A vida pesa..




Não sei por quanto tempo aguento essa vida.. To novamente ficando saturada de  tudo. A vida pra mim não tem sentido. Oque eu faço pra me sentir melhor? Meu peito começa a doer de novo e sinto embaixo dos meu olhos bem fundo e logo sinto um vazio,  vêm as perdas na minha cabeça e logo parece que nunca nada dará certo..
Ontem eu estive um sonho muito ruim, e eu definitivamente acredito em sonhos.. Eu estava evitando juntar os significados deles pra constatar algo..  Mas hoje fiz a besteira de juntar tudo e graças a isso e minha mente negativa fez favor de me deixar péssima..  Eu estive literalmente um ataque como o que eu estive quebrando tudo na cozinha..  Mas nesse caso eu só me senti doente mesmo..  Meu estômago que não anda muito bom começou a embrulhar e eu senti vontade de vomitar,  minha pressão abaixou..  Senti tontura,  fraqueza..  Eu estive que ir pra casa me deitar..  Eu sei que oque eu senti foi psicológico mas oque fazer?  Como evitar isso!?  Não tem como!  Simplesmente quando me sinto mal parece que vou morrer quando e relacionado a alguém que eu goste muito. Eu percebo que nunca será só uma fase..

O sonho foi com mimha má drasta e minha falecida vozinha..  Sempre que sonho com minha má drasta sonho com minha vó junto.. Na minha cabeça e em tudo que já vivênciei com essas duas pessoas, minha vó certamente e um anjo e minha má drasta o dêmonio que faz de tudo pra me derrubar.. Sinceramente não sei mais oque fazer.. Toda vez que penso sobre essa mulher eu só sinto vontade de chorar.. Eu nunca fiz mal algum pra ela.. Ela que sempre me fez mal.. Ela me deixou só o caco e até hoje não consegui me reconstruir.. Aonde quer que ela esteja sempre estará me fazendo mal..  Só queria deacanso.. Seja ele qual for.  Eu fico pensando as vezes que o melhor pra mim séria desistir mesmo..  Quando penso que tudo ficará bem ela aparece no sonho pra mim me dizendo de que não.. Nada ficará bem se depender dela.  Tenho tanta mágoa dentro de mim..  Me sinto tão triste..  Tão sozinha..  Eu me sinto e eu acabo me tornando vulnerável!  Eu não posso sentimentalmente com essa mulher..  Ela me destruiu de todas as formas possíveis..  E eu nunca vou conseguir ser alguém e eu nunca vou superar isso.  Ninguém acredita em mim quando digo que ela ta me fazendo mal mesmo estando longe..  Ela e a pior pessoa que você possa imaginar..  Eu vou contar aqui tudo que ela fez comigo e eu ainda espero que ela pague por tudo..  Ela destruiu u minha família,  destruiu minha vida,  minha infância.. Me deixou muitas cicatrizes..  Vocês acreditando ou não eu sinto. Eu sinto que ela me faz mal.
Ela e macumbeira ou espirita.. Desculpe minha ignorância!  Ela e aquela pessoa que só faz o mal.  Sempre que sonho com ela acordo muito mal..  Muito pra baixo..  Me sentindo fraca,  me sentindo doente..  Sinto um peso enorme nas costas..  No Isso não e bom.  Logo tenho um ataque um atrás do outro e pensamentos suicídas vêm na minha cabeça e que se ela quer acabar comigo ela vai conseguir.. E eu darei a ela oque ela quer..  Porque isso tudo cansa. Eu ao menos sei porque essa mulher me odeia tanto!  Ela me tirou tudo e ainda quer tirar minha vida!  Eu não tenho mais nada nem ninguém! Únicas pessoas que eu amei de verdade, uma se foi e o outrem não suportou tamanha negatividade.  Não tenho mais nada..  Tudo e vago e nada importa..  Meu relacionamento não sei por quanto tempo vai suportar tanta dificuldade..  Meu companheiro desempregado e parecendo que tem uma pedra no caminho dele..  Certamente essa pedra sou eu.. Se minha má drasta quer acabar com todo e qualquer vínculo que me faça bem ela irá nãoSomente me atacar mas atacar quem está comigo..  Isso e fato!  To começando a aceitar o fato de quando ele for embora melhor ir pra nunca mais voltar.. Se e que já não vai fazer isso. Ele exclui vida social e menospreza. Eu não me importo com isso porque isso pra mim morreu. Eu mal consigo ficar bem com ele,  imagina ter uma vida normal juntos?  Eu só quero uma companhia. Mas isso e impossível.. Eu comigo mesma não aguento..  Como alguém vai aguentar?  Tudo cansa!  A pessoa se cansa!  E ta errado?  Claro que não.  Ele ta comigo agora, e  quando for viajar e se vai ficar comigo ainda eu não sei.. Eu não sei se vou aguentar isso de esperar.. Não to dizendo que não vou aguentar ficar sozinha porque e muito tempo e blablabla..  To dizendo que eu to bem hoje,  não sei amanhã como irei estar..  Se fico bem durante 2 dias na semana e muito!  Certamente e só companhia porque jamais nunca iria sentir nada além de companhia por mim.  E se alguém ja sentiu amor por mim não suportou minha carga. E a outra se foi..  Portanto o final e um, sempre foi e sempre será o mesmo.  Parece que to vivendo uma mentira.. Parece que to me enganando pra tentar ter uma vida.  Quando percebo isso e que eu desabo..  E vêm todo aquele processo de me trancar,  chorar,  dormir,  não sentir fome..  Me sentir angustiada e todo sentimento ruim que você possa imaginar junto. Porque meu psicológico está me matando e eu não sei por quanto tempo irei suportar tudo isso.  A vida e um peso grande, eu to com ela nas costas e quer me ver no chão.

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