Luto.. Forças.. Futuro..

Soube da morte de minha vó pelo meu namorado..  Sim,  namorado!
Eu estava no trabalho,  já tinha tido pesadelos e noites ruins..  Tentando passar boa imagem aos clientes no meu trabalho,  no fim do expediente percebo que ele mudou totalmente seu humor. Estava com cara de que queria dizer algo,  mas não sabia como..  Eu fiquei de imediato tensa. Mas,  não dei muita importância. Logo quando saimos para pegar a condução,  em direção ao ponto. Ele me diz que acha que aconteceu alguma coisa..  Com alguém da minha família..  Eu imediatamente pensei na minha vó..  Debilitada por conta de vários avc's.  Mudei logo de feição. Então,  ele me mostrou uma postagem no facebook,   o qual eu tinha deixado de acessar a quase um mês da notícia. Uma parente escreveu um depoimento sobre a morte da "patriarca" e me marcou. Eu demorei pra entender..  Demorei pra acreditar..  Já não sabia pra onde ir,  oque falar..  Fiquei completamente perdida. Meu peito doendo..  Ele perguntou se eu queria ir lá..  Isso ja a quase 2 da manhã. Ele me levou até a casa de minha vó,  porque eu não estava sabendo nem mais o caminho. Não queria bater na porta com medo,  medo de minha vó não estar lá.  Eu bati na porta,  meu avô abriu..  Eu perguntei..  "cadê minha vó?"..  Ele me olhando falou" morreu"..   E chorou até soluçar..  Eu não pude acreditar..  Até agora parece mentira :( Fui pra casa transtornada,  não sabia aonde estava pisando..  Nao estava conseguindo enxergar mais nada..  Estava tudo embaçado..  Tudo confuso.. Estava com o coração despedaçado..  Mais uma perda..  Uma das piores..  Levou a pessoa que mais me amou..  Que morreria por mim.. Nunca me disse não..  A que sempre vai me amar sem mentiras,  sem pedir nada em troca.. Minha vó.  Eu sinto tanto por não ter estado com ela..  Até mesmo na hora da morte..  Ela ficava tão feliz quando eu aparecia pra ela..  E eu estava tão pertubada com turbulência na minha cabeça que não estava com forças pra ir visitar ela..  Fiquei um mês sem ver ela..  E derrepente ela morreu.  E eu não verei ela nunca mais.  :( Nada neste mundo vai descrever a dor que está dentro de mim..  Ainda parece mentira..  
Eu não fui no enterro..  Minha tia não aceitou eu não ter ido..  Me fez sentir culpada.. Eu me arrumei, mas não tive coragem de ir...  Fiquei muito tempo sem ver ela,  não queria ter uma última visão dela,  dentro de um caixão..  Como e dolorido..  Minha tia mostrou me uns o vídeo dela quando foi levar ela no médico..  Estava com um olhar esperto,  super atenta.  Olhando para os lados e prestando atenção em tudo..  Ela estava agindo assim para ir para casa e morrer logo depois..  Esperou tds descerem e se reunir..  Estendeu a mão para o meu avô,  e escorreu lágrima dos olhos dela.. Último contato..  :( eu não teria suportado ver ela morrer..  Nao suportaria...  Eu esperei por isso.  Sofria sem ter acontecido..  E derrepente acontece,  e eu ainda não acredito.  Eu amava tanto ela..  Só eu sei de meus sentimentos. Fiz tudo que pude,  até aonde aguentei..  Peço que ela me perdoe se eu a magoei ou se fui má com ela..  Nunca foi com intenção de deixa la triste..  Minha vó foi minha vida.  Ela me protegeu..  Ela me guardou..  Depois que ela ficou doente desencadeou muitos problemas da minha mente..  Muitos traumas e tudo piorando diante de convívio..  Tudo por água abaixo..  Alguém que eu mais amava foi embora e fui perdendo tudo.. Perdi tudo..  

Estou perdendo peso sem nem querer..  Nao posso adoecer..  Apesar de estar a muitos dias gripada.. Estou com 57kg. Meu desejo de ana,  era chegar aos 55kg iniciais..  :( mais não desta forma!  Não emagrecer por perder alguém!  Não assim!  Ta errado!  Não sei oque devo fazer... Eu estava empregada no habbibs,  bastante distante de casa.  Mas,  pedi demissão para dar mais atenção ao meu avô. Ele está tão demiprido que me preocupo quando vou para casa. Não tenho sentido fome..  Estou lutando pra não cair em depressão de novo..  Acho que acabaria com minha vida desta vez..  Estou namorando com extremista,  que e bem estranho dizer namorando..  Estou tendo  problemas para expressar meus sentimentos e de dar respostas as perguntas que ele me impõe..  Nao consigo mais dizer nem se estou gostando de estar morando com ele ou não,  não consigo dizer que gosto.  Isso tudo tem limite porque eu sei que ele vai embora e eu vou ficar sozinha.  Desta vez para sempre. Meu coração está bloqueado para amar.  Eu gosto muito dele..  Me sinto protegida,  ele me faz dar risadas,  não me deixa ficar só. Quando estou triste só falta me esmagar de tanto que me aperta,  tentando me acalmar.. Me passa confiança.  Gosto de estar perto o tempo todo.  Mas, não gosto das perguntas que ele me faz.  Sobre oque eu acho dele ou do que estou achando de viver com ele.
Tenho que dizer que se não fosse por ele..  Lá no começo,  quando sai da casa daquele porco maconheiro..  Derrepente ainda estaria lá ou em lugar pior.  Se não fosse ele,  estaria em apuros..  Em ruínas... Ele me ajudou e me ajuda no que pode. Sem dizer sim ou não. Ele vai lá e faz.  Sem esperar nada de mim.. Eu gostaria de dizer que eu não durmo bem quando não o tenho me guardando em seus braços. Tenho que dizer também,  que se for de nossos destinos. Se estivermos vivos,  após 5 anos de sua viagem.  Estarei com ele.  Não vou esperar,  porque isso gera sofrimento. Eu não quero sofrer antecipadamente...  Foi bom e está sendo.  Tenho que dizer isso a ele..  Mas algo me trava..  Ele tem razão de estar zangado comigo por eu não responder.. 

Ontem fomos a praia de noite..  Era pra ter sido legal. Mas foi triste..  Estávamos ouvindo música,  e ele me pergunta o que estou achando do convivo , de morar com ele..  Eu só olhei pra ele,  e ele ficou me encerrando..  Eu virei o rosto e não falei nada..  Absolutamente NADA!!!  Se passou uma hora,  ele me devolveu o celular e disse para irmos embora..  Saímos longe um do outro..  Se distanciando cada vez mais..  Quando percebi o que eu tinha feito,  ele ja tinha ido embora..  Eu não consegui avistar ele..  Estava sozinha na rua de madrugada,  sentei no ponto e chorei pelo que tinha feito...  :( não consigo demonstrar sentimentos....  Depois de 15 minutos sentada,  sentindo que eu ia perdê-lo,  fui pegar a condução..  Chorando sem parar ,comecei a pensar na minha vó,  tds que foram embora da minha..  Sentindo que posso perder ele tbm..  Eu ficaria destruída..  Fui para casa,  e não consegui nem olhar pra ele.  Me deitei de ponta cabeça e que clima horrível...  
Como eu posso ser assim? Como posso deixar algo assim acontecer? Não consigo desfazer..  Nao consigo fazer nada pra mudar...  :( irei perder mais pessoas..  Isso dói muito..  O que eu mais temo..  Terminar sozinha..  Porém,  assim será..  E assim que vejo..  
Nunca vi ninguém agir desta forma!  Uma pergunta tão simples!  :( que dor.....

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