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Mostrando postagens de 2016

Ano ruim..

Fui expulsa de casa ano passado porém o pior ano da minha vida foi esse ano de 2016.. Definitivamente tudo está a piorar.  Eu continuo sendo a mesma.  Afastando a pessoa que me mais faz bem.  Por ser quem eu sou. Medo de ficar sozinha..  Medo de ser sozinha..  Eu sou tão vazia e fria..  Quando vejo o mal que estou fazendo eu me fecho ainda mais e pensamentos de depressão vêm na minha cabeça.  Faço mal quem eu gosto e faço mal a mim mesma.  Eu sou doente.  Não quero ser assim.  Eu não consigo mudar.  Eu estrago momentos bons.  Eu não quero terminar sozinha..  Eu quero mudar.  Mas não consigo.  Hoje lutei pra não me trancar no quarto..  Me tranquei e felizmente fui tirada de lá..

Não sei a que lugar pertenço.  Não sei oque acontecerá comigo.  Eu quero estar com ele..  Quero sentir o cheiro de suas costas todas as noites e me entrelaçar na hora de dormir..  Essa distância que eu crio..  Não sei como começa e não sei quando acaba..  Não sinto menor interesse por outro homem.   Não sinto …

A vida pesa..

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Não sei por quanto tempo aguento essa vida.. To novamente ficando saturada de  tudo. A vida pra mim não tem sentido. Oque eu faço pra me sentir melhor? Meu peito começa a doer de novo e sinto embaixo dos meu olhos bem fundo e logo sinto um vazio,  vêm as perdas na minha cabeça e logo parece que nunca nada dará certo..
Ontem eu estive um sonho muito ruim, e eu definitivamente acredito em sonhos.. Eu estava evitando juntar os significados deles pra constatar algo..  Mas hoje fiz a besteira de juntar tudo e graças a isso e minha mente negativa fez favor de me deixar péssima..  Eu estive literalmente um ataque como o que eu estive quebrando tudo na cozinha..  Mas nesse caso eu só me senti doente mesmo..  Meu estômago que não anda muito bom começou a embrulhar e eu senti vontade de vomitar,  minha pressão abaixou..  Senti tontura,  fraqueza..  Eu estive que ir pra casa me deitar..  Eu sei que oque eu senti foi psicológico mas oque fazer?  Como evitar isso!?  Não tem como!  Simplesmente q…

Saturada + já estive pior! Bem pior...

Quando pessoas ao seu redor não sabe lidar com sua depressão e seus transtornos,  muitas das vezes depende de uma própria pessoa, aquela mesma que está no mesmo cômodo que vc!  Aquela simples a pessoa, bem ali!   Sentada no sofá.. Ela pode me ajudar.. Ela quer me ajudar.. Mas não sabe como me ajudar.. Eu tbm não sei como poderia me ajudar,  não posso ajudar essa pessoa a me ajudar.. E bastante confuso. Mas ao mesmo tempo simples. Muitas das vezes depende de uma única pessoa.  Aquela que partiu. Aquele que deu um tempo pra sempre..  Aquele que está distante..  Aquele que está perto mas ao mesmo tempo longe.  Essa pessoa não e a cura.  Mas, sim.  Ela pode ajudar. Mas,  não. Não depende de vc.  Muitas das vezes essa pessoa tenta ajudar da maneira dela..  Acaba que sofre junto..  Se frusta e deixa me pior por não ajudar a me ajudar... 
Ontem eu tive uma das crises..  Um gatilho..  Algo tão simples e tão aprisionador sabe...  Impotência..  Imediatamente veio na minha cabeça que tudo dará …

minha imagem no espelho

A verdade e que nunca irei gostar do que vejo no espelho..  Eu estou na luta pra mudar a cor do cabelo. Quero um ruivo cobre. A cor base do meu cabelo estava loiro escuro até  eu usar uma tinta 7.44 e ficar quase acaju. Não era a cor que eu queria. Portanto eu estou um pouco triste. E me fez ficar pensativa.. Eu nunca estou bem comigo mesma.. Querendo sempre mudar pra me aceitar. Aceitar minha imagem. Mas eu não consigo..  Não gosto do meu corpo,  da minha cor de pele.. Do meu rosto.. Cabelo... Pés. Eu não consigo gostar de mim.

Meu namorado ta tentando. Mas ta difícil. Eu não to facilitando pra ele. To muito difícil de lidar.. Tudo me ofende e me deixa cabisbaixa pronta pra me trancar no quarto e não ver mais luz alguma...  Ele está prestes a trabalhar e conseguir a viagem esperada.. Eu torço por ele. Mas sei que ele não vai voltar pra que possamos ter uma vida juntos. Não valho a pena. Eu não valho isso.  Se ele ficar com uma outra mulher ou somente não querer mais ficar comigo eu i…

Estou me esforçando!

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Olá!  O título do post quer dizer que estou fazendo de tudo pra me manter acordada durante o dia.  Ontem fui dormir quase 8 da manhã porque as 23 bebi chá  pra treinar meu yoga. Quando consegui dormir, acordei as 13:40 e quando foi umas 17:30 fui caminhar com uma colega. Levamos mais ou menos duas horas. São quase 20 e tantos quilômetros! (ida e volta) Até que foi bom..  Conversando fomos e vimos sem problemas. Só  na volta pra casa que pesou a lombar e se nós estivéssemos sentado ou parado séria pra não dar mais nenhum passo. Aproveitamos, já que faz mais de uma semana que só  chove e faz frio. Marcamos de ir hoje novamente. Desta vez irei levar meu app pedometro junto para saber mais ou menos a quantidade de calorias que perdi.
Bom,  quando cheguei em casa bebi quase 500ml de vitamina de banana com dois pães passado na frigideira.. Confesso que errei nisso.. Mas a fome era tanta que vocês não tem noção! Bom,  pra quem estava doida com vontade de comer biscoito e refrigerante até  qu…

perdendo o controle

Ultimamente não estou conseguindo controlar oque sinto, nem esconder oque sinto.. Do nada me perco e só depois de muito massacre e que consigo me achar.. No post passado falei sobre meu ataque que quase estourei minha mão.. Hoje eu perdi o controle e estive que socar a parede.. Fico com vergonha de falar sobre isso e de que meu namorado veja. Na verdade acho que ele não se importa mais.. Como tudo que se e demais, se cansa. Ele esta cansado das minhas mudanças de humor..

Ontem dormimos extremamente tarde. Amanhecendo. Oque não e novidade. Me acordou as 10 da manhã oque não e cedo, mas para quem acorda as 14 da tarde e se deixar nem acorda o dia td e junta a noite ,para mim foi cedo. Não achei ruim, eu estava mesmo querendo acordar mais cedo até pq eu tinha que ir atrás de um emprego para nós dois. Só que eu mudei drasticamente meu humor. Fiquei tão cabisbaixa. Incapacitada de sair de casa. Ele reclamou e disse "se soubesse q acordaria com esse humor ,eu não teria chamado.." …

regredindo

Dou um passo a frente e três para trás. Em certos momentos não consigo sentir nada, nem raiva ,nem tristeza, muito menos alegria.. Em outros só sinto vontade de chorar.. Só sinto vontade de acabar com isso que sinto. Que me faz voltar para trás, em vez de ir para frente. Tenho chorado todos os dias antes de dormir. Antes disso eu durmo o máximo que consigo.
Esses dias meu humor estava no limite e estava intenso. Muita raiva, muita tristeza. Um desses dias, passei o dia tranqüila. Mas, quando foi anoitecendo e chegando hora de me exercitar o qual faço de tudo pra não parar.. Eu já estava com roupa adequada para começar e já tinha bebido suco que meu namorado faz TDs os dias antes de treinarmos ,eu estava me alongando e do nada fiquei triste.. Tentei ignorar, bebi água. Voltei, continuei, olhei a janela e não consegui continuar.. Fiquei estranha e fui para o quarto.. Chorei até soluçar e sem parar.. Meu namorado foi me animar e fazer com que eu voltasse a treinar com ele.. Insistiu tant…

mereço sofrer.. mereço a morte

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Sim.. Isso mesmo.. Eu não sou uma boa pessoa.. Uma pessoa carinhosa.. Não sou humilde.. Não tenho nada de bom. Não sou extrovertida, não sou social, não sou amiga de ninguém. Eu sou um lixo de pessoa. Por tudo que já sofri com palavras de pessoas que eu gostava tanto.. Agora percebo que estou tratando a única pessoa que me faz bem tão mal quanto eu era tratada. Não quero agir assim. Não quero ser esse lixo de pessoa. Não quero fazer mal. Não quero isso.  E tarde demais. Se VC falou ,não adianta voltar atrás. Não adianta chorar. Não adianta se mutilar. Não adianta VC se punir. Você e um lixo e nada irá mudar isso! Não sei oque está havendo comigo... E como se nada estivesse importância pra mim ,nem mesmo a pessoa que sempre esteve do meu lado nas piores horas. Estou triste.. Na hora da raiva eu não to medindo as palavras e falo coisas que depois as consequência só acaba comigo. Eu não penso no episódio, só quando já tem passado. Quando o estrago já esta feito. Talvez meu destino seja fi…

para de nóia!

Sim eu mesma. Paranóica!
Ele estar a dormir.. Eu estou a olhar.. A zelar seu sono.. Vontade de pega lo e coloca lo no meu colo e acariciar sua cabeça enquanto dorme.. Ou suas costas que e do que ele gosta! Não farei isso. Estamos cada um para seu lado em um mesmo lado. Estranho não? Pois sim.Não recebi ligação alguma do restaurante café. Já sabia que tinham mentido. Só estou indignada e inojada. Que se dane!
Bom, ainda não caminhei nem muito menos corri.. Ontem de madrugada fiquei bem pior.. Uma das piores noites.. Estava a queimar de febre e com corpo dolorido me retorcendo na cama procurando uma posição agradável para pegar no sono. Demorei muito pra encontrar.. Suei muito, até dificuldades pra respirar eu fiquei. De quebra meu namorado quis me assustar com suas mãos grandes encenando uma aranha no meu pé. Estava quase a dormir, me assustei imediatamente! Demorei mais ainda para dormir.. Que noite terrível!Com todos os medicamentos que ingeri de ontem para agora, já  até me sinto me…

ironia do destino

E verdade.. Meu namorado e eu estávamos em treinamento. Não nós disseram informação alguma. Ao contrário de mim meu namorado foi fazer seu direito trabalhista valer. Foi falar com o dono. O dono não foi gentil e quis que meu namorado aceitasse a exploração que ele impunha e com um ar de arrogância e superioridade o dono do restaurante café quis o uniforme e que se retirrase, já que meu namorado jamais aceitaria essa merda. Eu estava no meu canto atendendo os garçons e me organizando para sair cedo. Porém tenho um grande susto quando ele aparece e diz que já saiu, pede a chave. Soube logo oque tinha acontecido já que ele já havia me dito das condições. Fiquei preocupadíssima! Na minha cabeça arrumando jeitos de amenizar isso. Mas quando a noite se encerrou e quase a hora de ir embora o gerente me diz que tinha se encerrado e que esperasse ligação até segunda.. se não... me pagou os três dias e eu fui encontrar meu namorado, muito surpresa e horrizada com a falta de carácter e a covardi…

todo tempo do mundo

Ontem entreguei currículo junto com meu namorado em um restaurante de degustação com cervejas atersanais e hoje já comecei a trabalhar. Depois de muito estresse com currículos e mais currículos. Eu estava muito ansiosa, com tolerância abaixo de zero! Depois de uns dias sem descer na rua, quando fui sai de casa pra ir ate o restaurante foi hard. Me senti uma completa estranha na rua. Fiquei irritada. Odeio gente. Odeio pessoas, multidões. Eu odeio. Daí comecei a mudar de humor com meu namorado.. Não foi nada culpa dele. Mas quando algo me incomoda eu mudo com quem está próximo.. Não consigo evita.. Nós iríamos vir caminhando porque não e longe.. Mas também não e tão perto! Como ele anda super rápido ele saiu andando na minha frente e eu fico irritada e me sentindo um cachorro andando atrás do dono.. Meu humor perante a isso foi piorando.. Me fechei e andei bem afastada e bem pra trás.. Isso e horrível! Ele não se importou.. Já aconteceu outras vezes.. Quando ficamos com raiva um do out…

por favor..

por favor..
me dê seus dedos
deixa eu pegar neles
deixa eu beijar eles
um por um...
todos eles!

quando encosto na sua pele..
eu fico em chamas
sinto o vapor saindo pelos poros

toque em mim!
passe seus dedos e lábios pelo meu pescoço
eu preciso sentir isso novamente!
me beije!
faça me ficar nas nuvens!

não deixe me ir embora!
por favor!
eu quero mais! eu quero você!
por favor! por favor fique!

eu estou suando
eu preciso molhar você..
sinta minha pele em chamas!

deixe me sentir seu cheiro!
deixe me beijar seu queixo..
por favor.. preciso sentir isso novamente!

oque há de errado com você?
você não me ama mais?

eu o amo..
e eu só quero VC.
preciso sentir isso de novo!

estou enlouquecida.
por favor.

cortes confusos

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Meio zonza.. Meio enjoada.. Me descontrolei hoje.. To muito tonta... Já chorei bastante.. Não sei exatamente oque aconteceu para que eu fizesse isso.. Mas, não estou me sentindo bem... No dia 12 voltarei para casa de meu avô. E meu namorado na casa de algum amigo. Morar em casa separada.. Semanas contadas pra ele viajar.. Estou extremamente ansiosa.. Isso que fiz no meu braço não foi culpa dele. Foi culpa minha. Foi um descontrole meu. Eu sinto que ainda não acabou.... Nós não brigamos nem nada.. Eu que estou descontrolada.. Não sei como parar isso... Preciso aliviar oque estou sentindo. Eu manchei o lençol de casa com sangue. Como não tinha outro.. Não me importei. Provavelmente ele ira ver o sangue e imaginar oque eu fiz. Não me importei com isso.  Eu e meu namorado hoje antes disso, estávamos nós atacando. Não sei se da parte dele foi sério. Mas da minha foi. Cai da cama com um empurrao dele e bati com a mão na parede e eu o arranhei. A sensação que tenho e que ele não está me l…

Um pouco mais aliviada 😊

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Estava muito triste e preocupada com meu namorado. Estávamos ruins. Ele estava explodindo.. Na terça, eu vi o grau disto. Não estávamos falando direito um com o outro. Tudo era motivo pra ficar com raiva e virar a cara. Ele estava falando e agindo de modo ignorante e hostil meios a brincadeiras sem motivos. Eu estava ficando no meu limite. Nós dois estávamos insuportáveis! Ele mau estava se aguentando, e não estava conseguindo esconder. Estava visível nos seus gestos e modo de falar. Muito deprimente pra mim... Tudo isso, NADA foi por causa de nosso relacionamento. E TUDO, foi por causa do maldito dinheiro indo embora. Estava no limite.. Ele estava sem esperanças e desistindo do objetivo. Eu não consigo imaginar ele sem esse objetivo. Ele não séria ele! Por isso meu ódio e indignação por um maldito papel que tem valor. A merda do dinheiro. Que gente todos os dias morrem por causa dessa merda! Tudo merda! Uma merda da qual não se vive! Uma merda da qual VC tem que passar para consegu…

Suicídio duplo

Estou triste, confusa e perdida..  Essa contagem regressiva para que o pior que se pode acontecer, aconteça.. Nenhum de nós dois tocamos no assunto desde que ele cogitou se matar.. Estamos agindo naturalmente por fora.. Ele me disse varias vezes que o motivo de ainda estar vivendo e só os treinos dele e eu.. De estar e querer estar comigo.. Fico muito triste com isso.. Desde que fui morar com ele.. Bem antes, eu soube o objetivo dele que e ir pra legião francesa servir. E tudo que ele faz durante esses 9 meses que vivo com ele e se preparar fisicamente, o futuro dele depende disso. O foco da vida dele e isso. Ele vive pra isso.. Depois que recebeu o PIS, perdeu as esperanças e cogita essa ideia desde então. Que quando dinheiro acabar, vai dar um fim em tudo.
Fui chamada para o habbibs perto de casa. Trabalhei um dia somente.. Cheguei a ir no segundo dia. Com uma mensagem que ele me mandou dizendo que não aguenta mais e ia dar um fim em tudo. Eu simplesmente desabei na hora.. Estava ter…

Arrasada.. #foto atualizada

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Oi. Sim, estou deprimida e muito preocupada. Motivo da preocupação e meu desemprego. E meu namorado. Faz umas 3 semanas que estou procurando emprego.. A 4 dias atrás fui no shop distribuir. Enviei dezenas em sites de emprego. E até agora NADA! 😞  Meu namorado conseguiu e não conseguiu um emprego.. Nossa..  Estou tão triste por ele.. Conseguiu no habbibs novamente mas em outro bairro.. Um mais perto de casa. No dia ficou entusiasmado e no dia seguinte que chegou do trabalho, estava acabado e eu Vi nós olhos dele a exaustão.. Peso da sobrevivência! Estava ansiosa esperando ele e quando ele chega ,td desmancha.. Eu também tinha colocado currículo no mesmo lugar, fui entrevistada e td. Disseram que iam me ligar. Mas eu não irei. Meu namorado quando chegou disse.. "espero que não te chamem". Vi o quanto está sendo difícil pra ele. Estou extremamente preocupada com ele. Sinto que o lugar dele não e aqui, pq realmente não e! O lugar dele e servindo a um batalhão. O dinheiro do PI…

discurso de ódio

Estou extremamente irritada.. Estou a procura de emprego. Está muito difícil. Essa espera me mata! Acaba comigo! Me deixa derrotada! Não agüento ver meu namorado se matando psicologicamente para permanecer em um maldito emprego, com um maldito salário que mal dar para passar o mês.. Muito degradante! E eu já estou a entrar em desespero para ajudá lo.. Uma merda! Uma vida de cão! E nada posso fazer.. Não passo de merda.. Resto de lixo.. Não terminei meus estudos por ódio de tudo e todos! Sou impossibilitada de conviver mais do que sou obrigada com gente lixo! Que nunca, jamais quer que você esteja melhor do que ele! Pura ganância do caralho! Gente com alma apodrecida! Respira inveja!  Tudo merda! Não passa de bosta!
Você trabalha o mês todo para dar riqueza aos patrões, enquanto isso você se FODE com um salário de merda! Muita exigência para pouco merecimento. Carga horária para burro de carga.. Pura e exata ,escravidão!

Eu quero ser um burro de carga ... Tenho que passar por isso.. Af…

2:30 de exercícios ,sessões de exercícios e vídeos!

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Oi. To uma pilha... To virada, não dormi ,estou somente com os olhos ardendo. Ontem dormi era 12 e acordei as 14. Hoje, dormi das 16 as 20 e aqui estou eu!
Tenho assistido muitos vídeos de exercício ,fotos e isso esta me enlouquecendo.. Coloquei na cabeça que tenho que ter o corpo que desejo. Bumbum torneado e perder um pouco de coxa e barriga! Não estou tão obsessiva por comer nada.. Esses dias eu estive uma compulsão, mas não sei oque aconteceu que to doida, fazendo vários exercícios de glúteo e perna. E yoga para finalizar!

Prioridades.

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O título já diz tudo.  Prioridades!  Bom,  tenho uma lista numérica, e tenho que dizer que não e pequena.  Minha primeira prioridade e conseguir um novo emprego. Por isso hoje neste frio de 19 graus eu não estou em casa enrolada na coberta com meu militarista. Sim.. Mas a sensação e de 15 graus.  Nenhuma coberta esquenta o suficiente! Nenhuma coberta substitui aqueles braços musculosos me agarrando e me esquentando até pegar no sono.. Que deprimente...  Bom!  Mas, e por uma boa causa não?
O mês já está acabando e o aluguel também!  Devido a batholinite maldita que me fez ficar impossibilitada de conseguir emprego, agora preciso correr!

Falando em correr...
Vou vender meu tênis de 160 reais com 3x de uso por menos de 70 reais..  Com o dinheiro do tênis vou comprar um azeite de oliva extra virgem para hidratar e dar vida novamente ao meus cabelos.  E o restante da grana vai servir para ir até as entrevistas.  Dá uma pena..  Motivo da venda e pelo tamanho de número 38, eu calço 40. Sim, …

Melhor a cada dia!

Aqui estou novamente!   Dei uma sumida.  A vida e difícil né?

Saúde
Bom.  Esse período fora do blog não foi à toa.  Não estive muito bem. A um ano atrás estive a primeira "batholinite",  que para ser mais clara. E um abscesso do lado direito da minha área íntima.  Pus, que vai crescendo e crescendo, que dói muito, vc fica com muita febre,  incomoda demais e por ser na área íntima incomoda a andar e até a sentar. No estágio que fiquei, até deitada sentia muita dor..  Quando você tem batholinite, o único jeito de aliviar sua dor intensa e drenando o abcesso.  Ou seja,  um corte na bolha de pus e tirar todo o líquido purulento. Eu fiz essa drenagem na semana passada, estava enorme!  E eu não aguentava de tanta dor!  Fui para o posto de saúde perto da casa de meu avô, com a mesma médica que vez as outras 3 drenagens,  uma atrás da outra..  Hoje, ainda estou me recuperando da última drenagem.  O corte foi fundo e longo.  Já posso usar short, bermuda e calça.  Isso e um alívio!
Em…

Pelancuda... Louca... #fotos atualizadas!

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Essa foto linda e inspiradora...  Tenho que dizer que me envergonho de mim mesma...  Eu não sei meu peso,  tenho uma balança em casa mas sei lá..  Dar um medo..  Meu namorado curti muito meu corpo,  nunca reclamou..  Nunca criticou.  Muito pelo contrário...  Mas,  depois de uma foto que ele tirou ontem de nós dois,  em que saiu minha perna..  Horrorizei!  Pelanca!  Ele riu e disse que to doida.   Nesta semana,  caminhei somente duas vezes,  uma delas foi  só de 200km... Ou seja...  NADA!  E a outra de 2.000km.. Perto de casa tem um caminho pra caminhar e até correr.  Mas,  vcs sabem..  Ânimo muito pouco!   Ele gosta que eu me exercite,  além do mais porque ele e louco por treinos.  Super forte e musculoso e gostoso..  rs.  E eu pelancuda...  Pode isso!?  Não sei oque diabos eu tenho.  Não tenho animo pra exercício!  Nunca estive...  Esses dias me deu um ataque e eu fiz uns agachamento e uns exercícios para os glúteos.  Dancei um pouco e morri quando cai pra dormir.  Depois disso. .  S…

Gostaria de esquecer quem sou.. De não ser!

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Estou irritada.. Acabei de excluir última conta que tinha em rede social.  O Instagram.  Já chega disso.  Muita baboseira desnecessária.  Só não excluo esse blog definitivamente porque e minha única forma de desabafo..  Comigo mesma.  Eu sou uma pessoa que erro demais.  Gostaria de não exisstir. Faço certas coisas sem pensar e fico mal depois.  Pra que?
Tenho tido mais vontade de me cortar novamente..  Tudo por ser quem sou,  por erro meu. Estou farta de mim mesma...  Cheia.  Completamente cheia.  Faço tudo errado.  Até quando?
Só quero mudar..  Estou farta!

Estou triste..  Tenho agido de forma errada..  Magoo e fico magoada..  Isso e foda!  Sou de um único homem.  Não tenho interesse em mais ninguém. Quero que ele saiba disso.  Que sinta..  Mas,  como eu disse.. Faço tudo errado.  Estou com auto estima péssima também.  Pensando em me exercitar novamente. Mas e a coragem?  Força de vontade? NÃO TENHO! NUNCA ESTIVE,  E NUNCA TEREI!

Minha prima vêm pra cá hoje..  Quem sabe eu me animo m…

Partiram meu coração... Todos eles.. Um por um.. Especialmente o último.. Limpar essa bagunça.. Não sei como! Tanto tempo se passou, e eu tentando..

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Cansei de deixar meu coração aberto para que alguém entre..  E quando esse alguém entra,  entra e simplesmente faz a bagunça e vai embora. Cansei de ficar com o prejuízo e ter que limpar tudo sozinha. Cansei de deixar a porta aberta.A minha porta está fechada faz um bom tempo. A bagunça que fizeram aqui dentro foi muito grande, e demorei muito pra limpar.  E tenho que ser sincera e dizer que até hoje não consegui limpar totalmente tudo.  E receio que não conseguirei  pela dimensão do tamanho que foi deixado da última vez.  Tenho tentado manter o máximo pelo menos organizado e limpo. Mas às vezes eu mesma fico confusa e acabo sujando eu mesma.  Tem alguém que vêm todos os dias e fica atrás da minha porta,  esse alguém me deixa entrar na sua.  Mas eu estou tentando resistir! Resistir para que não entre na minha porta!  Eu faço bagunça dentro da porta dele também..  Bagunça que eu mesma arrumo e organizo.  Mas,  tenho que dizer..  Não consigo limpar também. Ele deixou as manchas impregn…

Luto.. Forças.. Futuro..

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Soube da morte de minha vó pelo meu namorado..  Sim,  namorado!
Eu estava no trabalho,  já tinha tido pesadelos e noites ruins..  Tentando passar boa imagem aos clientes no meu trabalho,  no fim do expediente percebo que ele mudou totalmente seu humor. Estava com cara de que queria dizer algo,  mas não sabia como..  Eu fiquei de imediato tensa. Mas,  não dei muita importância. Logo quando saimos para pegar a condução,  em direção ao ponto. Ele me diz que acha que aconteceu alguma coisa..  Com alguém da minha família..  Eu imediatamente pensei na minha vó..  Debilitada por conta de vários avc's.  Mudei logo de feição. Então,  ele me mostrou uma postagem no facebook,   o qual eu tinha deixado de acessar a quase um mês da notícia. Uma parente escreveu um depoimento sobre a morte da "patriarca" e me marcou. Eu demorei pra entender..  Demorei pra acreditar..  Já não sabia pra onde ir,  oque falar..  Fiquei completamente perdida. Meu peito doendo..  Ele perguntou se eu queria …

Porque sou feita assim...

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Porque eu não consigo ter um relacionamento normal? Com as outras pessoas parece ser tão fácil.. Porque comigo não e? Porque eu sou assim? Será que e resultados de traumas e medos? Não tem cura.. Quem quer que seje. Se quiser ficar comigo, vai ter que aceitar meus medos e meus traumas. Isso e impossível. Algo tão simples se torma tão difícil que até eu me perco. Turbulência em minha cabeça. Que confusão e essa? Não entendo minha maneira de agir. Simplesmente oscilo, e eu não sei o porque. E ainda, me dói. Não sei o que fazer, então eu me perco dentro de mim e agonizo até não aguentar mais. Quando não aguento mais, tenho algumas reações que me atormenta e me torno mais fraca e mais dolorida. Então eu, me afasto e sofro. Então eu ignoro. E eu sofro ainda mais. Quando eu peso tudo em uma balança, eu acabo aceitando sofrer. E acaba se tornando acomodação. E eu não faço nada pra mudar, porque eu aceito sofrer. Ninguém tem que aceitar nada..  Ninguém tem que me aceitar..

Se vc ver meu sof…