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Mostrando postagens de 2015

#Show do matanza #Demitida

Heeeii. Olá ! 😀😝😍
No momento estou deitada na cama curtindo a merda da ressaca de ontem. Fui no show ontem! Meu primeiro! Não tinha ido a show nenhum antes.. Por falta de oportunidade, de vontade e companhia. Pra começar. Quando meu companheiro foi trabalhar, de tarde. Eu já fui me organizar. Customizei minha camisa, fiz as unhas, sobrancelhas.. Tudo! A abertura era às 22. Mas, passou muito disso! Sai de casa as 22:30. Tinha bebido uma garrafa de vinho e energético. Ainda não estava bêbada! Comprei uma garrafa de vinho e um de energético. No caminho chamei meu primo que mora perto, para ir. Fiquei esperando ele no local do show. Quando ele chegou esperamos uma amiga dele. E dai eu esperei meu companheiro. Compramos uma garrafa de água de 1,5 para esvaziar e entornar o vinho. Porque não era permitido entrar com garrafa de vidro. Entramos no show. Tinha uma banda que não conhecia tocando. Sentamos, bebemos mais. Dj's. Bebendo. Provei LSD. Kkkkk muito louco. Dai entrou os caras! N…

Tudo isso!

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Tudo está levemente acontecendo como deve ser.. Só algumas coisas que eu mudaria. Uma delas e , parar de gastar tanto!
Até 3 meses atrás eu estava sem nenhum tostão furado.. No mês de novembro, estive em mãos 2 mil reais e antes do fim do mês eu já estava sem nenhum tostão furado novamente..
O motivo disto doi o surto que eu tive na terça-feira.. Motivo: estresse do trabalho,  devaneios, realidade.. Eu estava arrumada e pronta para ir para o trabalho. Pronta fisicamente!  Peguei meus 500 reais que me restará, e sai de casa. Fui pro ponto do trabalho. Olhei para o lado, avisto a condução para o "barra ahopping". Peguei.. Fui,  e gastei os 400 reais.. O restante 100 foi no mercado. Bom.. Tudo que vejo de light no mercado eu compro. E tudo com alto teor de fibras! Comprei umas duas caixas de shake diet way. Um saco de chá 7 ervas. E , barrinha seca barriga que tira a fome. O shake está quase intacto ... O chá está intocável.. Só a farinha que detonei.. Faz um mês que compre…

oque não te mata, te deixa mais triste

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.. Aquele ditado que diz "oque não te mata , te deixa mais forte", e total mentira.. Oque não te mata, te deixa mais frio,  magoado e triste dos olhos pra dentro. Para fora, transparece a tristeza no olhar.. Em algumas pessoas o ódio. Minha cabeça está péssima.. Estou no limite.. Tenho tido surtos novamente e afeto e ataco quem está proximo.. Devaneios que não sai de mim.. Não sei como sair disto. Aparição de parentes do qual nunca ouvi falar. Um tio que me ama e eu nem o conheço.. Não estou reagindo bem a td isso..
Má alimentação,  calor exagerado.. Ganho de peso, estresse no trabalho.. Oque esta me deixando pra baixo e ganho de peso.. Ainda to sem fogão, só segunda ou terça que vou poder comprar pra poder me alimentar melhor.. Eu to me alimentando c amburguers, açaí,  biscoito,  queijo quente... Ta me deixando fraca essa alimentação.. Tenho me sentindo mal.. Pressão abaixa td hora, estômago dói,  barriga pesada e inchada.. Intestino desregulado.. Menstruação totalmente f…

Primeiro dia no novo emprego

Pra começar. Eu levei chuva na cara, quando ia descendo pra pegar a condução. Eu confundi no horário,  era pra chegar às 17. E eu achando que era pra estar as 16. Como e bem longe. Tenho que sair no mínimo com 1:30 de antecedência ou duas. Sai de casa apenas com dinheiro de ida. Fiquei com medo de desmaiar dentro do ônibus porque estava sentindo que a minha pressão estava caindo. Isso porque nem está calor! Não sei se vou aguentar essa rotina td dia, comendo pessimamente mal. Espero que sim.
Bom, o novo emprego não e o emprego dos sonhos mas também não e o pior. Agradeço por ter conseguido, veremos de hoje adiante.
Não deu pra tirar muita conclusão porque foi o primeiro dia. Meu horário de saída e às 24:30. Sai neste horário mesmo. Fui conversando c o extremista . Deu pra distrair.. Peguei condução as 1:40. cheguei era mais de duas, fui tomar banho e comer algo. Fui me deitar as 3:15. ▪-▪-▪- ▪-▪-▪- ▪-▪-▪- ▪-▪-▪- ▪-▪-▪- ▪-▪-▪- ▪-▪-▪- ▪-▪-▪- ▪-▪-▪-
A entrevista foi quase um desastre. A…

RIDÍCULO!

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Não aguento mais ficar aqui. Porra, brigar por causa de um shampoo. Esperar eu ir comprar o pão ,só porque lavou o copo eu não podia beber nele.. Que desgraça!  Eu to de favor aqui mas quando desato a reclamar e porque passou dos limites!  Tudo e motivo de briguinha. Que idiota!  Ridículo isso.. Só quero que essa droga de mês acabe logo pra ir embora daqui. Tudo que eu faço ele acha que e pra atingir ele. Se eu o atingir vou estar me atingindo tbm. E eu não faria isso! Não sou um anjo, mas também não sou um demônio!  Quando não tenho oque falar fico calada, quando tenho oque falar eu falo. Quando sou ignorada fico na minha. Se não to afim de dar atenção,  não darei. Se não to afim de brincar, não irei. Não vou fazer às coisas só pra agradar não. Não vou ser falsa. Não vou rir sem vontade. Quando abro a boca pra reclamar e porque e algo que está me incomodando ,e muito!  Não vou dar atenção se eu não estiver com vontade.
Não sou difícil de se conviver não. Só deixa eu na minha que es…

Dias nada emocionantes

Eu fico feliz com aparição de todas vocês!  Sinto-me abraçada e menos solitária. Agradeço muito! ♡ Bom, esto desempregada novamente e procurando trabalho. Sai do meu anterior , que eu era recepcionista no estúdio de tatuagem porque estava rolando fofoca com meu nome. Então eu preferi sair. A outra recepcionista que tem lá,  me pediu emprestado meus saltos e acho que não quer me devolver.. São saltos novos. Estou zangada com isso.
Estou mantendo contato com um conhecido, que a um tempo atrás estávamos a fim de nós conhecermos melhor e a sair , mas como eu não podia sair.. Não saia. Ele foi embora e perdemos contato. Fez um dvd com discografias pra mim que tenho até hoje. Voltou para o RJ e conversando , estamos praticamente na mesma situação!  A diferença e que ele está empregado e eu não. Ele está me dando uma força pra conseguir emprego. E com relação a morar tbm. Que poderia morar com ele até conseguir emprego e que quando conseguise poderia dividir o aluguel com ele se eu quisess…

#Dia 14, dia da minha independência.

Olá thinspos!
Decidi reativar meu blog novamente porque novamente preciso desabafar e estou novamente me sentindo solitária. Bom.. Aconteceu uma série de coisas comigo. A mais impactante delas foi eu ser expulsa de casa.. Tomei atitude e sai. A convivência já estava por um fio mesmo! Agora neste momento estou vivendo de favor.  Nada mais do que isso! Estou trabalhando e ganhando por diária,  só está sendo para comida esse dinheiro. Ja que aqui não tem fogão nem micro-ondas. Porque ele não tem confiança de sair com uma bomba que e um botijão de gás em casa.. E eu até entendo.. Por isso não to conseguindo juntar pra poder alugar um baraco velho e dormir em paz.
Estou vendo outros trabalhos que ganhe mensalmente e que ganhe mais, e uma renta extra. Estou passando por dificuldades sim! Comida e a principal delas. Comer fora, gasta muito!
Tenho que aprender muito.. Sou novata nesse negócio de VIVER! Porque.. Lembra? Eu sobrevivia! Estou me sentindo mais sozinha do que nunca.. Sempre q…

talvez daqui um tempo eu vá excluir este blog

O prazo e de 90 dias para exclusão definitiva. Se eu excluir, perderei todas vocês de vista.. Esse e o único motivo para , por enquanto apenas o meu distanciamento deste blog.
Tenho muitos motivos para isso.. Esse blog carrega minha vida passada, eu leio oque escrevi e eu acho odioso. Meus desabafos desesperados.. Angústias.. Saudades.. Esses sentimentos que não posso controlar dentro do meu peito. Essa solidão compartilhada virtualmente e por devaneios que me matam. Essas lembranças das quais compartilhei com todas vocês. De que serve?
Primeiramente gostaria de dizer que , meu compartilhamento com vocês não e para me expor, ou me autopromover. Motivos,  foi para desabafar. Porque infelizmente ou felizmente eu não tenho nenhum ouvinte e conselheiro. E porque gosto de dar força para todas às que , passa pelos mesmos transtornos que o meu. E vocês me encorajam de tal forma que me sinto privilegiada de ter vocês comigo. Mesmo eu saindo daqui por tempo indeterminado,  carrego todas comi…

Inacreditavelmente inacreditável

Não e possível. Estava agendado pra hoje , pra fazer a carteira profissional. Ontem por sorte consegui fazer o boletim de ocorrência. O próprio funcionário me disse "dia de sorte" , pra conseguir uma simples assinatura kkkkkk
Estava marcado para 8:30. Eu iria acordar às 5:30. Eu estou a uma semana esperando por isso. Acordei as 4:30 com muita sede. E me deitei. Afinal, ainda me restará uma hora. Ou o celular não despertou ou eu não ouvi. Acordei 8 em ponto.
O pior e que não tenho sono pesado. O telefone toca , eu sempre acordo. E não me conformo de ter acordado uma hora antes de levantar e me deitar novamente.
Sabe oque e? E muita gente que não quer que eu faça. Ninguém aqui quer me ver trabalhando. Mas a culpa e minha :(
De três dias para cá,  tem sido meio ruins. To meio triste.. Sozinha.. Não sei pq não me conformei com isso ainda. Não sei pq choro por isso. Não sei porque eu insisto. Nada para comigo e  mais atordoante do que esperar! Dizia.. Charles BukowskiEsperamos e…

Respire-me

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Olá queridas thinspos. Tudo esta monótono. Estive meus momentos de nostalgia,  machuquei a gengiva de propósito,  aquela dor que vc pode controlar.. E tão prazerosa que te faz babar e perder os sentidos,  sangrou um pouco. Fiquei sem poder mastigar, então deixei de comer.
Ganhei um ovo de páscoa de um parente. Um dia depois de ganhar eu abri nervosa e devorei. Sabe como e mente de gorda ne? Isso foi na quarta-feira. Comi doces, biscoitos. Na sexta-feira,  teve um super banquete que eu não sabia de que gosto tinha. Havia moqueca de camarão e peixe, farofa, arroz especial. Uma bomba calorica. Eu comi um pouco, mas sei que foi suficiente pra ganho de peso. A última vez que comi comida foi na sexta mesmo.. Hoje, domingo. Dia chato. Meu progenitor ligou ontem, e conversei com ele como nunca havia feito antes. Ele ficou surpreso porque eu estava decidida. Ele iria ligar hoje, mas por alguma razão o qual não me recordo de madrugada tirei o telefone do gancho. E assim que dizem ne? rs
Experi…

Agradecimentos! (fotos atualizadas)

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Sobre esses acontecimentos aqui em casa. Por enquanto está tudo resolvido. Não pensei só em mim e nem só nós outros. Portando ninguém saiu ferido. Vou ficar recebendo um dinheiro que vai servir para arrumar um emprego. Fazer a carteira profissional.. Pra ser mais exata. Esse dinheiro será de passagem, apenas. Pra guardar não dar. Porém,  já estou mais aliviada. Agradeci a acompanhante, porque se não fosse por ela eu sairia ferida desta. O jeito dela de amar, e ajudando. E eu agradeço o carinho. Ela sabe que ela poderá contar comigo quando precisar. Perfeitamente se estiver ao meu alcance.
Kkkk sabe oque eu achei mais engraçado? Foi o motivo pelo qual ela fez isso Kkkkkk ela pensou em algo que eu nem imaginava , ela pensou em algo que e importante para comigo. Mas que me surpreendeu kkkk. Eu poderia pensar em muitos motivos para ela pensar em mim. Mas não sobre isso kkkk não vou falar oque e agora. Mais juro que vou compartilhar em breve convosco :) kkkk estou até agora sem acreditar.…

Me desatina

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Tenho que fugir un pouco desse assunto me expressando para tirar essa dor do meu peito , essa aflição que encobre minhas sobrancelhas e invisíveis em minhas olheiras , quando minha vó faz cena de choro sem cair uma lágrima. Essa cena sem motivo , faz com que eu perca meu equilíbrio emocional por alguns segundos..A acompanhante que necessita mais do que eu, concordou em dar-me 200 reais do dinheiro dela para que eu não ficasse sem nada. Ela ganha 800. Ela tem uma filha e 3 netas.  Essa simples atitude. E disso que preciso! E desse amor! Atos simples e extremamente significativo. Ato de bravura. De coragem!  Eu ajudarei ela de todas as formas que estiver ao meu alcance!  Desde que ela chegou aqui , ela vêm me ajudado. E eu agradeço de todo o coração esta bravura! Este ato de amor! Por mim! Por mim!
Preciso dizer também que estou mais calma, mais ainda não decidi oque vou fazer. Não vou pensar só em mim e não pensar só nós outros. Mas se eu tomar a decisão de pensar só em mim , pedirei d…

Desabafo..

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Vocês me perdoariam se eu virase vilã?  :( Eu parecia muito bem até 5 minutos atrás.  O diálogo toma rumo dependendo do tom de voz. Não foi oque vc falou. Foi como vc falou. Oque vc disse não foi para me atacar mais o tom de voz pareceu. Minha madrinha desceu e jogou para cima de mim. Sobre o assunto de essa acompanhante ir embora e eu receber o dinheiro.  Desceu aqui ela e minha prima , junto com a acompanhante. 
Me pareceu agressividade o jeito que ela falou comigo, mudei de feição totalmente.  Disse de alto e bom tom, tom de visibilidade em cada sílaba "não conte comigo para fazer nada, a responsabilidade será toda sua". Eu não gostei do tom de voz. Me pareceu debochada. Eu disse de alto e bom tom "pode ter certeza absoluta que eu não irei querer sua ajuda para nada". Disse ela "posso até descer e dar um banho... " eu cortei ela e disse "ah, não muito obrigada. Eu farei tudo , não precisarei nem de um copo com água vindo de vc.." .
Ela disse …

Necessidade

Bom, não basta o cuidado que tenho com minha vó,  to com necessidade de dar atenção e carinho. Poderia ser para um animal de estimação.  Mas, não poderia ser um cão ou um gato. Os únicos que penso,  são peixes, hamster , coelho não pq ele cresce muito kkk. Quero segurar nas mãos e tem que dormir cmg! Kkk não existe ne.. peixinho morre rápido,  então não e boa idéia. Porque vou ter um afeto pelo peixinho ai acordo no outro dia e ele está morto? Ai quem vai morrer de tristeza sou eu.. Sobre o hamster. Não sei.. Eu estive prestando atenção e pensando. Eu quero uma planta! Acho que não to preparada pra cuidar de um animal não ._. na minha mente doentia, vai ser uma obrigação. Portanto vai parecer um filho kkkkkkkkk não to preparada para tamanha responsabilidade.  Se bem que isso não vai suprir meu vazio e muito menos minha solidão,  mas pq queria conversar sabe.. Kkkkkkk sem discordâncias,  sem divergências. Sei lá!  Já pensou? Kkkkkkkkk eu colocando o vaso da planta perto da cama de no…

Receitas para enganar

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Kkkkk tenho usado aquela frase "quem não tem tú,  vai tú mesmo!" Não gosto muito dessa expressão,  mais enfim. Kkk Use a frase da foto. Não esqueça de beber no mínimo 2 litros de água por dia! Se vc estiver fazendo apenas uma refeição principal por dia, não vai ficar com a consciência pesada. ;)Receita 1Leite
Adoçante/açúcar
Canela em pó (essencial)
Chá de erva doce (opcional)
Cravo (opcional)Ta enjoada de leite com café?  Ou leite com nescau? Ah , então troque por leite e canela com açúcar ou adoçante, com saquinho de chá de erva doce e cravo se vc estiver.. Pode regular o açúcar e o adoçante. Porque eu fiz só com adoçante,  e não ficou muito bom não kkkk. Tipo. 20 gotas de adoçante e uma colher de chá de açúcar. No leite desnatado não ficou muito bom. A não ser que vc troque e acrescente,  2 colheres de sopa e 12 gotas de adoçante.  Porque tão doce? Porque,  pelo menos para comigo. Eu gosto de doce. O leite com café não adoço tanto não.  Mas, e porque leite adoçado com can…

Charles Bukowsky

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A vida e uma arte. Arte difícil, arte cara. Arte que absorve e devora seu ser. Você e isso. Você e a vida. Você e sua vida! Sem você não existe vida. Sem vida não existe você!

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"Você e ingênua" Foi oque me foi dito. E não foi qualquer pessoa.. Eu só me acho esperta, mas me pareço mais com uma criança.. Uma menina com desejos e esperança. Acho que estou fazendo certo. Quando na verdade está errado , e eu acho que estou fazendo certo porque simplesmente tenho esperança.  Para não dizer fé.
Oque me foi dito também e que eu sonho demais , apenas isso. Só sonho. Que também tenho que ir atrás do que e certo, do que de fato e meu. Tenho muito a ganhar. Mas sozinha não consigo.. Não importa o quão eu esteja determinanda.  Eu tenho consciência disso! Eu sei. Eu sinto! Eu vejo!
A única coisa de que tenho certeza absoluta e do meu sentimento.  Que e verdadeiro. Eu sou verdadeira com meus sentimentos,  não me arrependo.  E eu sou paciente. Tudo tem seu tempo. Espero o tempo que for.
Não estou triste. Até que estou bem. Mas e como eu disse.. "gosto da solidão,  mas ela me dói". Eu vou esperar. Eu sei que vai dar certo. Eu sinto. E isso e mais forte …

vou dar um tempo daqui

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Decidi dar um tempo daqui do blog. Meu signo não ajuda eu ser quem eu quero.  Oque eu quero.  Acho que estou postando demais.. E porque essa e a unica forma que encontrei pra desabafar.. Não gosto de ler oque eu escrevo. Oque escrevo aqui no blog não e para guardar de recordação para daqui a uns anos vir a ler de novo. Foi como eu disse.. Mas até isso e um pouco demais.  Passo tanto tempo lendo e escrevendo que acho que me comunicar com o mundo exterior , vai ser constrangedor. Só de pensar , já fico ansiosa. Conversa humana. Não por meio de internet ou ligações. Pra todo lado que você olha tem gente em celular. Inclusive eu! Mas, sinto falta de antes. Quando isso de internet não me era acessível. Sabe? Aqueles tempos que o cartoon tinha desenhos antigos.  Agora nada Tem sentido.  "Minhas conversas mais profundas são online". Que coisa mais triste. Mais solitária!  Eu vejo desta forma. Sinto falta de um abraço , de uma palavra generosa e amiga. Não online. E sim pessoalmente…

que seja eterno enquanto dure!

Olá thinspos!
Depois do meu surto de ontem eu ainda me sinto muito bem. Fiz uma tatuagem hoje, o resultado não saiu como eu queria , más.. Acho que ganhei peso, e um vai e vêm. Muito chato isso.. To me sentindo meio mole, kkk não posso ficar resfriada e  muito menos doente.. Já sabia que iria ficar assim.  Amanhã vai fazer uma semana do que cortei a proteína da carne. Tem soja mas eu não to afim. Os lácteos eu estou consumindo pouco.. E nada de ovos. Enfim. Propenso!
Apesar. Não me arrependo , porque minha pele melhorou muito. E carne estava me fazendo mal.. Barriga doía e inchava.. To com preguiça de me alimentar bem :/ Dormir depois das três virou hábito. As quatro , por ai. Chandelier faz eu perder o todo e ir em direção a loucura! Kkkk fiquei durante 1:24 ouvindo a mesmíssima! !!!! Kkkk ah gente... Tem culpa eu? Estou pensando aquu agora.. Eu falei que a tatuagem não foi lá suas coisas como se não fosse nada né? Kkk Quer saber?  Meu fone quebrou.. Dura no mínimo 3 meses.  Tod…

Me libertei

Estou na praia , coloquei tudo pra fora. Calma! Kkkkkkkk eu não fiquei nua não! Dancei e coloquei tudo pra fora. Só restou sentimentos bons. Imagine vc. Uma louca dançando e rindo como se fosse meu último dia. Caí no mar, ele levou minhas impurezas! Me sinto livre! Mas, falta algo.. Estou molhada , de calça. Já são quase 19:30 .. eu poderia passar a noite aqui , namorando o luar! Que lindo! Insisto em dizer que falta algo..Chandelier, foi a canção de hoje. Obrigado! Eu sai de casa sem ânimo,  me forcei a distrair me. Vou chegar , suja, molhada e feliz! Por saber que meu amor está por ai! O vento está tocando uma música para mim! A lua me iluminou! Trouxe me luz. Nesta noite.. Ainda falta algo... Algo não.. Alguém!  Desculpe me.. Tenho que ir! A loucura está me chamando novamente ^^ . Pena que você não pode estar aqui comigo! Um beijo! Noite linda! Obrigado!

manicômio

Um caso de amor com tua graça
Toque maciço,
escorregando no chão do além,
dentre o céu e meus sonhos ja vividos. Meus dedos entrelaçam meus cabelos, escorrendo meu perfume e envolvendo seu pensamento.
Sinta o perfume do meu amor!  Envolvendo seu toque..
Respiração ofegante, música para os meus ouvidos!
Adocicado da tua boca
Feche os olhos
Permita me servi-lo!
Ou sirva-se!
Permita-se..
Envolva-me!
Faz se em mim! Ajoelhei-me
Ao seu comando..
Prostada a ti Mostre-me tua graça!
Derrame-a ! Encha! Trasborde!
AGORA!
VAMOS LÁ! 
MOSTRE-ME!

Cansaço #Fernando Pessoa

O que há em mim é sobretudo cansaço — Não disto nem daquilo, Nem sequer de tudo ou de nada: Cansaço assim mesmo, ele mesmo, Cansaço. A subtileza das sensações inúteis, As paixões violentas por coisa nenhuma, Os amores intensos por o suposto em alguém, Essas coisas todas — Essas e o que falta nelas eternamente —; Tudo isso faz um cansaço, Este cansaço, Cansaço. Há sem dúvida quem ame o infinito, Há sem dúvida quem deseje o impossível, Há sem dúvida quem não queira nada — Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles: Porque eu amo infinitamente o finito, Porque eu desejo impossivelmente o possível, Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser, Ou até se não puder ser... E o resultado? Para eles a vida vivida ou sonhada, Para eles o sonho sonhado ou vivido, Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto... Para mim só um grande, um profundo, E, ah com que felicidade infecundo, cansaço, Um supremíssimo cansaço, Íssimno, íssimo, íssimo, Cansaço...

desculpe-me..

Gostaria de me desculpar pelo discurso de ódio da postagem "me recuso em acreditar..." , eu estive pensando e vi que o caminho não e esse... Quando vêm esse ódio todo eu no fim fico péssima.. Me sentindo triste e chateada.. Mas, vcs não tem nada haver.. São minhas irmãs,  conselheiras, lindas thinspos! Merecedoras de seus desejos! Eu amo muito vocês. Mesmo não conhecendo pessoalmente,  sinto todas vocês!  Lutamos por um mesmo ideal. Sofremos pelas mesmas coisas. Eu tenho orgulho de todas vocês!  Por uma vida melhor, por um ombro amigo, por um carinho surpreso. Pelo amor! Seus corações batem! Isso não e maravilhoso?  Você está viva!
"Aproveita essas pernas, anda por aí! Não as tem? Abraça alguém. Tá sem braços? Encosta tua cabeça no ombro do teu diletante, todos temos um. Ah, você não consegue se mexer? Respira, respira fundo e cria um mundo. " Crie um mundo com todo amor que existe em ti. Abrace teu semelhante,  e o perdoe de todo o mal. Arranca está dor que grudo…

me recuso em acreditar..

Fiquei sabendo de uma coisa que me recuso em acreditar.. Da mesma forma que recusei em acreditar no tal assunto do meu avô com a mulher que ele estava sustentando a 7 meses. Meu progenitor,  que me recuso a chamar de pai. Tem, duas casas. Uma ele saiu do Rio e deixou alugada e a outra pra construir pra mim. A casa era pra ser minha. Eu não sei oque meu avô fez ou está fazendo.. Fiquei sabendo dessa casa que já está feita, esses dias.
E confirmei hoje, indo até o local... Eu vi umas 3. Pela conversa que ouvi do meu avô com o irmão dele. Recebendo dois alugueis. Que eu saiba ele não tem casa nenhuma pra alugar. O aluguel que meu progenitor recebe, também já sabia. Mas essa tal casa que era pra ser minha não. 
Se ele está recebendo o aluguel dessa casa que era pra ser minha. Não sei pra onde está indo... Sei que está casa não está no meu nome e eu não estou recebendo nenhum centavo.
Se vcs soubessem como estou com ódio do meu avô.. Se ele está ficando com o aluguel pra ele, ele está me …

entregue-se!

Dance não com os pés, dance com tua alma! Teu unico par e tua melancolia! Esmagea. Faça ela desistir de te possuir.  Varre tua escuridão!
Te cega por alguns minutos de música.  Te absorve. Te envolve. Faz de vós uma folha ao vento. Faz de ti, uma pluma em meio mar.
Dance com tua alma! Não acorde! Não esteja lúcido! Enlouqueça e vença tua melancolia!  Faça dela uma derrotada! Humilhe ela!
Visivelmente em teu suor, sua perca de percepção e de noção.  Feche teus olhos e vai! Dance com tua alma. Majestosa companheira! Mais bela do que todas as flores ! Mais incrível descritivelmente , do que um pôr do sol. Com o suor, escorrendo dentre teu belo corpo , expulse teus demônios!  Seja tu, a comandar! Faça da dança,  fonte de tua vida!

Que grande tortura..

Ódio e amor.. Tenho demasiado.. Eu não tenho nada.. Só tenho meu amor. E meu maldito ódio. Ódio.  Mais nada , nem ninguém.

Tudo isso

Não tenho tido fome.. De 5 dias pra cá,  emagreci 3 kilos. Tenho me sentindo meio.. "o vento levou". Compreende? Só consigo dormir depois das 4 da matina, muito aérea! Gostaria de lembrar qual foi a última vez que dormi bem..  Não estou mais caminhando.. Só voltarei a caminhar na quinta ou lá pra 2 semana do mês. Motivos pessoais. Cortei, carne branca/vermelha, frutos do mar e ovos. Motivos?  Pessoais! Por uma semana. Depois do término eu consumirei apenas carne branca,  frutos e ovos. (eu acho...) Bom. Estou..
Com mais olheiras, mais serena, paciente e eufórica. Motivos? Pessoais!  Com menos peso, fome, sono, vontade,  sede, controle, lúcida.. Motivos pessoais..Tinha escrito uma dezena de vez, um post grande com contagem de pedometro e calorias.. Resetei o celular e perdi. Pois, desisti. Passou, passou! Farei novamente.  Não sei quando.. E não tenho certeza.
Estou trazendo as luas, signos ao meu favor. Está sendo de grande ajuda. De verdade. Gostaria de ser direta neste as…

Ódio e amor.. Que grande tortura..

Ódio e amor.. Tenho demasiado.. No fundo. Eu só não queria ficar sozinha. Eu só queria um abraço.  Eu vou acabar , sozinha e sem abraço.  Me sinto vazia. Me sinto triste. Me sinto só.  Eu sou só.  Só eu , meus dois sentimentos.  Engavetados.  A vida e um grande monte de nada.  Eu não tenho nada.. Só tenho meu maldito amor. E meu maldito ódio. Ódio.  Mais nada , nem ninguém.

Tem que melhorar! (fotos atualizadas)

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Oi, como estão a vida de vocês? Bom, a minha não esta muito boa não.. Mas, vai melhorar! Tem que melhorar! Eu no momento estou procurando emprego, vou ter que fazer a segunda via da carteira profissional, porque infelizmente eu perdi. Falta de cuidado. A vida amorosa está aruinada, oque eu quero daqui para frente e, ficar sozinha. Mesmo me sentindo completamente solitária. Mas a vida a dois não e fácil. E para comigo e pior ainda. Sou amotuada de problemas. Famíliares e pessoas. Comigo mesma. Não tenho sentido muita fome não.. Tenho dormido depois das três da manhã, acordo cansada e sonolenta. Bom, não sei se já comentei com vocês. Que aqui em casa agora diariamente terá uma acompanhante para a minha avó, para que eu possa trabalhar descansada. Então, ela cozinha muito , muito bem! Vocês não tem noção!  E ela fez uma batata gratinada com queijo ralado na manteiga. Que eu fiquei anestesiada de gostoso! Comi pouco, porque como disse não estou comendo muito. Tenho feito apenas uma refeiç…
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Inspire-se ! Não deixe a dieta para amanhã! Nem nf ,e nem lf. Faça hoje!!!!! <333 Forças !!!!!! Foco!

















Eis.

“É tudo uma grande perda de tempo, não é? Nada dura, nada conforta, nada fica, nada acalma, nada acontece, nada entrete, nada muda, nada é suficiente. Nada sou eu. Duro, conforto, fico, acalmo, aconteço, entreto, mudo, mas suficiente nunca sou. A busca é em vão, a espera é a utopia em que nos fazem acreditar. O tempo passa, o tempo mói, todos se cansam, todos se vão, as coisas mudam e você aí parado. Braços cruzados, semblante abatido, olhar cansado, mente significativamente extraordinária, mas com uma convicção torta, um pensamento tolo, uma imagem errada da vida. Ela nunca muda, lembre-se: eu sou o nada. Insuficiência é a questão. Paixões desnecessárias, amor barato, simpatia exagerada, anseios fúteis. Essa é sua vida, ser humano, contente-se. Sem ela você nada seria. Que tal ser alguém? Como é maravilhoso existir… Existir dentro da gente, porque lá fora o mundo é sujo, o mundo é nojento. Ah, quem me dera deixar a vida aqui fora e viver somente em mim. Pois há várias pessoas assim n…