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Mostrando postagens de 2014

DICAS ANA E MIA! ♡

10 minutos de exercício estimulam seu metabolismo por mais de 1h, então pratique algo. Pesquisadores da USP estão em busca de um remédio que tire a  fome sem efeitos colaterais, não há teste em humanos, seja voluntaria. Cereja tem poucas calorias e alivia dor muscular e insonia, frequentes durante LFs. Andar com postura correta gasta mais calorias do que ficar curvada, então, pose de princesa meninas! Capsulas de Caralluma fimbriata podem ser pedidas em farmácias de manipulação. São um cacto comestível que reduz o apetite.Beba margarita no lugar de caipirinhas, tem menos calorias e sabor semelhante.Academia só funciona a longo prazo.O álcool demora 3 dias para ser totalmente eliminado, intercale com água, que limpa o organismo.Abdominal, agachamento, passos fundos, corda e corrida são os mais indicados para perda de gordura rápida.Teve compulsão? melhor do que se punir é miar tudo.Tome uma colher de sopa de vinagre antes de comer: dizem que absorve a gordura. Roer cubos de gelo quand…

Resumo dos 28 dias.

Boa tarde! Lamento meu sumiço. E que aconteceu tanta coisa de lá para cá.  Vocês não iriam acreditar em tudo. Vou tentar resumir ao máximo. Bom, vou começar com as notícias ruins primeiro. Não começou desse mês,  mas meu avô estava fazendo algo muito errado. Que quando eu soube, (eu somente não.. eu e minha família) fiquei abismada!  Eu nunca pensei na vida que isso iria acontecer comigo. Como vocês não se lembram. Moro com meus avós paternos. E minha vó ela e dependente, meu avô trabalha em comércio. Então passa o dia fora. Eu quase não o vejo. Eu e minha avô. Fiquei sabendo que ele tava com uma puta por ai.. Lá no comércio , estava com muitas garotas de programa. Eu entrava lá com nojo, mas dane-se ! Entrava lá e saia sem a menor confiança de um "oi". Uma dessas garotas de programa que meu avô estava (espero eu!) tendo um caso... Como ele fica fora o dia todo e só vem em casa almoçar ,volta pra lá e só vem anoite. Aqui eu nunca saberia. Mas como FOFOCAS correm rápido,  f…

Carta de ressentimento para meu avô

Querido avô João,
Estou escrevendo esta carta para me livrar me de meu ressentimento e de minhas emoções negativas. Estou escrevendo para me livrar de sentimentos ruins. Nível 1.
Eu não gosto..Do seu egoísmo, não gosto da sua grosseria,  não gosto das suas ignorâncias, não gosto da sua ganância demasiada. Estou cada vez mais desgostando de você. Estou furiosa com você.  Só de ouvir sua voz, fico irritada e vontade de ir para longe de você.  Eu quero que você pare de fugir da realidade e que me deixe viver. Me deixe em paz. Nível 2.
Dói.. Me sinto triste por sentir tanta raiva de você,  dói saber que você nunca me poupou de nada. Dói saber que você protegia alguém que não merecia e me deixou sofrer.. Dói , seu egoísmo.  Unica pessoa que ainda está lhe ajudando ainda está aqui e você só me coloca para baixo.  Eu quero que você pare de fingir,  que você coloque-se em seu lugar. Que você me deixe em paz. Nível 3.
Tenho medo de não ser forte o suficiente para aguentar tanta carga que vós …

Cansada de ser esse alguém..

Inútil.  Fracassada! Auto-estima que está no chão.  Cansada de me olhar no espelho e ver a imagem que reflito.. Preferia não existir.. Veio minha madrinha hoje me dizer que estou mais bonita.. Bonita aonde???? Que eu não consigo enchergar??? Pelo contrário.  Vejo alguém horrível.  Que se aparência vale de alguma coisa nessa droga de sociedade perfeccionista eu estou condenada! Vejo beleza em todos que olho. Só quando me volto ao espelho que me encaro, vejo o quão nojenta eu sou. Sem dó nem piedade. Nisso que me transformei com o passar de minhas dores e vida de cão. To exausta! Quero emagrecer.. perder uns 7kg. Não to conseguindo!  Mesmo tentando.. Fiz compras litgh... Mas não adianta.. Sempre vou ser ISSO! Esse ALGUÉM anônimo nojenta d aparência horrenda... :(

DIARIO [R.A][1* dia] - 1.028kcal

** Café da manhã , total de 288 calórias
3 torradas de 28 calórias cada uma
1 colher de sopa de requeijão para as torradas ,55 calórias
200ml de leite desnatado ,74 calórias
2 colheres de sopa de nescau, 75 calórias/ainda ficou muito calórico!  O máximo de calórias que quero no café e de 250 calórias!  Vou colocar apenas uma colher de nescau. Ou, uma ideia melhor! Suco litgh misturado com leite. Que dará só 74 calórias no leite. Ainda fica gostoso.. Parecendo dadone! ** Almoço ,380 calórias.
Arroz integral com feijão ,8 colheres são 260 kcal
Filé de peixe empanado, 120kcal/suco não conto as calórias pq deve ser uns 12kcal , ainda mais porque uso adoçante.  Arroz integral tem pouca diferença de calorias do arroz tradicional branco. O máximo do arroz integral são os grãos. E muitas vitaminas! Oque eu comprei e de 7 grãos. Tem até de 10. Ruim e que demora a cozinhar e leva muita água.  Apenas uma xícara , leva 3 de água!  Leva 30 minutos para cozinhar. Comi 3x essa xícara de chá.  Esse …

Vômitou pelas costelas

Vomitou pelas costelas o ódio que guardava do mundo, num ritmo já conhecido, tão monótono e curto, poderia fazê-lo por horas e não derramaria uma lágrima sequer, doentia obsessão doma a visão de mundo dela, livrando-se da dor do mundo da forma mais horrenda que se achou, os traumas de infância juventude e morte misturados com odor dos poucos restos alimentícios, essa escrota forma de se aliviar é a doutrina dela, clique clique, o som da câmera que se acostumou a vê-la nas mais precárias situações a fotografou outra vez, uma doente, com as vulgaridades á mostra e a inocência de um pecado exposto, dê a descarga, dê a maldita da descarga, e perceba o que faz, talvez mais doente que ela seja eu, aquele que a observa, essa ninfeta desesperada escondida por trás de uma doença psicótica, que a força, mutila, e a faz sorrir, mostrando os ossos cobertos de pele e a dor escondida nos olhos caramelados, mais doente que ela sou eu, que a não salvo, aquele ignorante que deveria parar de clicar e i…

Não consigo :(

Sou inútil.. No post anterior falando sobre RA , parecendo super controlada e decidida.. Não passo de uma inútil. .. Eu comi oque não devia.. Pão com queijo e presunto e biscoito maisena... Parece doença sentir fome! To morrendo de fome :( vivo com fome!!!!!! Fico ansiosa e vou comer.. Droga!!!!!@@@!!!!!!@#! 1!! Grande inútil,  gorda, nojenta. Sem noção,  fdp  que eu sou!!!!!!! :( não aguento mais! Minha mente esta me torturando! !!!!!!!!!! :( vai gerar belos cortes. .... me odeio. Odeio essa droga de vida que tenho, odeio respirar! To me sentindo com 200kg.... estou com nojo de mim... NOJO!!!!!!!!! Que grande inútil!  Que não consegue nem fazer uma dieta!!!!@@@!!!!!@!!!! :( não aguento. ....... só queria sumir.. não aguento mais pensar e pensar! Parece que vou enlouquecer!  :( socorro

Reeducação alimentar

Estou tentando me reeducar. Afinal, eu já fui vegetariana e tinha uma alimentação super saudável. E tinha uma pele radiante e cabelos saudáveis.. Sem falar no minha silhueta. Eu era bonita e não sabia.. Hoje estou desesperada para ter ao menos um corpo saudável,  já que a alma e impossível!  ¤ Primeiro, todo dia.
2 copos de chá
1 copo de suco de tomateBom, cada copo e de 500ml. Então já seriam 1.500ml. O chá oque eu tenho , são de plantas naturais , são uma mistura. E serve para muitas coisas. Inclusive para emagrecer e para intestino regular. E o suco de tomate serve para muitas coisas também. Inclusive para a pele! E por isso que vou testa-lo. E também e um bom emagrecedor!¤ + 2 litros de águaPara a pele.. E emagrece também ne! ¤ verdura e legumesAo menos 2 tipos de verduras e 2 de legumes! Cozidos na água e sal. Salada, vou comer com uma colher de azeite.  Sim, azeite tem bastante caloria, mas azeite e saudável e tem ótimos benefícios para a pele. Incluirei também a batata doce. De…

Enquanto eu acreditar nas pessoas..

Vou viver assim.. No mundo com pessoas de mentira e ilusão.. Eu acredito em todos. Em todos que vêm e me dá uma palavra de carinho e atenção.. Eu acredito.. Enquanto eu acreditar, vou viver assim.. Pra que serve a mentira?  Pra magoar?! To cansada de tudo isso. Cansada de todos. Impossível viver.. Aonde há pessoas, há mentira! Estou com rosto tão cansado.. Parece que tenho 100 anos.. Não cometerei o mesmo erro. :(

Meu problema?

Dar importância a tudo e a todos!  Dar importância a pequenas atitudes.. A pequenos detalhes.. As simples palavras.. Não preciso de muito pra me sentir bem.. Nunca precisei.. E por isso que sofro tanto.. Porque sinto muito por tudo! Tudo e qualquer coisa me atinge. Pareço um ímã.. Sinto pena de ser assim e ódio.  Me odeio. Odeio minha voz. Odeio odeio tudo e qualquer coisa em mim. Dia 20, meu pacote de internet acaba.. E só voltarei, talvez.. Mês que vem... To exausta ... Minha cabeça dói. . Meus olhos pesam.. Estou tentando me manter no controle.. Mas, parece que quando faço isso ,me descontrolo concerteza.. To com sono acomulado.. Mas de noite não consigo dormir de jeito nenhum.. Pesadelos.. :( Só não queria ser tão tola..

Fobia

:( estou muito receosa de andar na rua.. Fico com a imprensão de que estão todos me olhando e me achando horrível.. Não gosto nem de olhar pra cara de ninguém!  Medo.. Não sei dizer .. Ainda mais de dia.. Repulsa pela minha aparência horrível!  Gorda! Nojenta!!!!!!!!!!!! Horrenda!  Que droga!!!!!! Raiva de mim! Me odeio!!!! Nada que eu fizer vai mudar! Só se eu nascer de novo. To com uma cara horrível.  Nem maquiagem está ajudando! !!!! Só piora! To cansada de mim! Olheira! Gordurosa!  Aaaaaaasrrrrggggg... Tenho que rasgar minha pele.  To muito nervosa. To com dor de cabeça! !!!!!!!!!! To preocupada!!!!!!!! Puta  ..... :( :( :( não tenho mais calmante......... que odio de mim!!!!!!!! Porra!!!!!!!!! Preciso colocar esse ódio pra fora :( vou enlouquecer! !!! :( :( :( to com vontade de bater! De quebrar@!! Vou me socar! Até ficar roxo e me cortar! Nada de arranhões@! Cortes fundos!!!!!@ sangue!
Não aguento :( nada vai me parar hoje.... NADA!!!!@@@

Pensamento negativo

Só me vêm pensamento negativo, me vêm logo a vontade , o desejo de me mutilar com lâmina. De ver sangue escorrendo dos meus pulsos, sendo que ainda está a cicatrizar os últimos cortes que me resultaram em preocupação. Penso logo em seguida em morte. Suicídio no caso que poucas vezes por doenças do coração. Não faço nem ideia quando estou bem. Porque quando penso nisso já fico mal. Parecia bem até ontem anoite. :( socorro :( não significa que quero ajuda de outrem, significa que quero me ajudar sozinha...

Pesadelo

Ontem anoite tive um pesadelo varias vezes.. Tinha um cão preto grande. Não sei identificar se era me perceguindo ou eu estava vendo alguém sendo perceguindo. Duas pessoas. Passei a noite tendo o mesmo pesadelo varias vezes e suando muito, com um peso nas costas.. Alguma coisa me fez pensar que eu não conseguiria dormir mesmo.. Acordei com esse peso nas costas, na parte superior.. Com dor no estômago.  Aliás já fui dormir com dor no estômago e acordei com dor no estômago.. To mal.. Eu li que cão significa: desconhecido , desgosto. E correr: estar seguro ou brigas. To exausta... Não quero mais desgostos... Nem brigas... Li também que pode ser problema de coração. Uma parada cardíaca no caso. To tentando desconsiderar tudo isso. Mas ta difícil.. To chateada. Dois dias atrás eu quis me matar e misturei álcool e calmante.  Só consegui passar muito, mais muito mal mesmo.  No dia seguinte tive de ir a emergência porque não estava aguentando.. Hoje não to muito bem.. Pode ter sido o medicam…

Lâmina que cortas minha carne..

Lâmina que cortas minha humilde carne
Lâmina quente , profunde-se em meu prazer
Traga-me sede das profundesas das minhas carnes brancas
Dai-me um cálice cheio de sangue
Transborde em meu corpo
Me faça querer mais
Mata-me de prazer.

Não sei oque e porque fazer..

To engordando mais e mais.. Não to conseguindo fazer dieta alguma.. Vontade tamanha de me cortar a ponto da lâmina chegar no osso.. Estou triste demais.. Chateada.. Vida ta difícil demais. Não sei oque fazer mais. Minhas olheiras demonstram tamanho da minha dor.. Que mais parece não ter fim. To exausta. Não to suportando ouvir minha voz.

Solidão. .

Um vazio no peito
Voz embargada
Vista embaçada
Sem querer enxergar
O que o coração insiste em falar
Dias escuros
Noites geladas
Sozinha na sacada
Observo a vida passar
Olhos marejados
Em busca de um passado
Que se recusa voltar
Olho para estrela solitária
Brilhando com tamanha intensidade
E me pergunto se haverá possibilidade
De um dia a felicidade
Da minha vida participar.

O dia ta bonito lá fora.. Só aqui dentro que não..

Pensamento. .

A tua melancolia é bela
A nossa tristeza, não
Na beleza do teu olhar
O meu mundo balança
Na luz do teu sorriso
O sentimento escondido
No fundo do meu pensar
Ainda, a esperança....

Meus cortes. .

Três ou cinco dias atras.. Não me lembro bem.. Fiz cortes fundos e extensos.. Estes foram três.  O resto e só arranhão.. Fiz de madrugada , tive outra crise.. Nada me impediu de tal.. Calmante,  comer demasiadamente.. Única coisa que me acalmou verdadeiramente foram os cortes. Me e um grande alívio. Mas, logicamente que quando se está tendo uma crise, a pessoa não vai pensar nas consequências. Pois, foi assim. Lá pras 2 da madrugada , comecei com arranhões e logo me veio a fome de ver minha carne branca , dentro dos cortes. Não me importei com nada, fascinada com o sangue a escorrer.. Não fui correndo na emergência fazer sutura não.. Apenas limpei, enrolei o pulso com muitas voltas de papel higiênico e fui me enxugar as lágrimas e dormir.. No dia seguinte, fui pensar no tamanho da queloide que ocasionaria as extensões.. Tenho muitas cicatrizes. Com queloides sobrepondo a pele. E horrível.. Fui pensar em uma forma de impedir este volume. E pensei em deixar pressionado por uma superfíci…

Sem vida

Gostaria que a noite não acabasse, que o sol não brilha-se. Que as lampadas queimassem.. Sem paredes. Sem porta, sem janelas. Sem som,  sem cor , sem cheiro. Sem saída. Em sua mente , com viagens infinitas, sem possibilidades , com vantagens.  Com altas dosagens ,com toda a maldade. Sem nenhuma passagem , certo ou incerto. Não se preocupe com o relógio.. Se precisar que o tempo espere você , tire-o a vida. Conheça tudo sem saber de nada. Não toque em nada, sinta tudo. O tudo não sente nada.. Você sente tudo? Esse tudo, só você. Apenas você vai sentir. Cada um. Dentro de si. Ignore de dia e o sinta a noite. A noite nunca dorme. Você sim, mas sua mente não.

Me leve.

Me leve daqui
Leve-me para longe
Me leve com você
Me leve para você.. Para você..

Meu grande amor

Lua formosa e nua
eu te procuro a cada anoitecer
que vejo
tua figura
e num lampejo desejo tua
brancura
e com ternura imagino o teu beijo
o teu carinho
o teu torpor lua eu te procuro
e nessa sanha de tocar-te bruto
sou teu amante
e no rompante despejo minha
loucura
sobre tua nuca
e nos muitos beijos
meus lábios te percorrem
vão te despindo
lentamente descobrindo os teus
segredos
te sinto o medo
de se entregar aos caprichos
chulos
todos meus dedos
te vasculham até chegar ao teu
segredo
intimo enredo
de um poema
de uma canção muda
tu se transmuta
te faz em mim
não mais como a lua
agora cura essa solidão que tenho dentro
da alma impura
o sortilégio de violar-te inteira
qualquer maneira te dar prazer lua
eu te faço um verso
falando do amor que tenho
e tanto tenho te dar de mim
penso no que seria
o encontro com tua intimidade
nua
da cor da rubra sedução é por isso que me faço ser
assim, prostado a ti
e contemplando essa forma tua
amada lua
meu grande amor.

Como faço? Porque? Pra que?

Como faço pra me desligar do mundo? De tudo? Como faço pra não existir? Como faço pra não pensar? Como faço pra não acordar? Como faço pra não me encontrar? Como faço pra suportar? Como faço pra não chorar? Como faço pra não lembrar? Como faço pra levantar? Como faço pra desabafar? Como faço pra não sufocar? Como faço pra não desabar? Como faço pra aguentar? Oque eu faço? Porque eu faço? Porque eu faria? Pra que? Alguém por favor me diz?

O grito silencioso.

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O que você está fazendo com a sua vida?

Aprendemos a lidar com a solidão e sofrimento ,mas não a elimina-los. Não sei se você já se sentiu solitário ,quando de repente percebeu que não tinha mais relacionamentos. Essa solidão e uma forma de morte. Como dizemos,não se morre apenas quando a vida chega ao fim, mas também quando não existe uma resposta, nenhuma saída. Estar na prisão de uma atividade autocentrada ,infinitamente ,também é uma forma de morte. Quando você se prende em seus pensamentos ,sua agonia ,sua rotina diária, mortal do hábito e da inconsideração ,isso também é morte. Morte não e apenas o fim do corpo, mas também o fim da alma.
Há dois tipos de vazio. Há o vazio o qual a mente olha para si mesma e diz: "Estou vazia". E a o vazio real. O vazio que desejo preencher porque não gosto desse vazio, dessa solidão uma, desse isolamento ,dessa sensação de estar completamente separada de tudo.
A tristeza precisa ser compreendida. Não a negue ,não a imita, não tente vencê-lá, mas procure compreendê-lá, vê-l…

fico triste..

Eu espero mais das pessoas do que deveria.. A decepção e grande.. A queda e pior ainda.. Oque fazer com lembranças? não se pode apaga las.. Não tenho esperança mais de nada.. Gostaria de dormir e não acordar mais.. tenho medo de que minha alma fique vagando por aí.. sozinha ,sem rumo.. Tenho tentado mesmo.. Me animar.. Mas quando paro por uns segundos eu choro.. desisto.. fico triste..

Sozinha...

Não tenho tido vontade de fazer absolutamente nada... Mas to tentando me manter ativa ,porque alguém ainda precisa de mim.. Simplesmente desabo na hora de dormir... Por enquanto tenho tentado mesmo ,ficar de pé.. Eu sinto que não vai durar muito tempo.. Tem poemas e poesias que diz que sofrer nos faz amadurecer ,que nos faz tipo uma barreira que nos protege.. Pode até nos fazer amadurecer ,mas não cria barreira alguma... Só fica se acumulando, fica guardado... Quando vc se lembra, ouve... Ver... Vc se desmancha em lágrimas novamente e em depressão... No momento me sinto indefesa .. Estou com o coração apertado, queimando.. Lábios secos ,pouca saliva e pouca vontade de falar.. Mãos sempre frias... Sinto como se debaixo dos meus olhos tivessem pesos... Meus olhos doem .. Está difícil dormir.. Passo a noite rolando..Perder alguém que agente ama e pior do que o nosso fim.. Queria acordar desse pesadelo ,o qual está se repetindo e o qual eu tanto quis evitar... Agora não tem jeito.. Não de…

tristeza ...

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por favor se afaste de mim... me deixe em paz...

Eu amei... #vinícius de moraes

Eu amei!
Ai de mim..
Muito mais do que devia amar..
E chorei ao sentir que iria sofrer
E me desesperei..
Foi então que da minha infinita tristeza, aconteceu você !
Encontrei em você a razão de viver
E de amar a paz
E não sofrer mais..
Nunca mais !
Porque o amor é a coisa mais triste Quando se desfaz ..

#vida #futuro #desejos #medicamentos #saudades

Acho que se contei algo bom aqui foi pra se contar nos dedos.. To com tanta coisa presa dentro de mim... Ando tão vazia... Me sentindo sozinha... To aborrecida ,pra baixo... Tentando relevar oque tá acontecendo ... Eu estava deixando de escrever... Mas percebi que e uma forma de desabafar tudo oque tá preso.... Tava escondendo esse celular porque eu não to tendo contato.. mereço Então não me serviria pra mais nada... Por fim resolvi escrever minhas angústias... Desejos.. Se e que ainda tenho.. E oque tem se passado comigo... Que não e nada para se comemorar....
Primeiro...
Ando muito triste... sem pesperctiva ... pra baixo mesmo....com lágrima nos olhos... umas semanas atrás eu tava disposta, fazia tudo e mais um pouco pra me manter distraída... mas hoje... sinceramente ,não tenho mínimo de vontade nem de levantar da cama...
 não consegui controlar :( ,só dei uns arranhões ...
me aliviou um pouco..  mas queria mais... tinha algo doendo no meu peito que tava preso.... quando anoiteceu…

:(

Não tenho conseguido dormir direito.. Me viro dezenas de vezes e nada de conseguir dormir ... Não sei oque eu faço ... To aborrecida.. To resfriada demais... Nem e isso que tá me deixando mal... E essa vida.. To fadigada... Já fiz oque pude... Não posso ir até lá..   Pelo menos uns 15 minutos.. Enquanto isso fico aqui.. Me sentindo sozinha, me sentindo vazia .. Sem ninguém ... Sentimento que nunca vai ter fim... Não to me aguentando...

gostaria de um apoio.. que não suma.. que não desabe junto comigo...

Muito difícil escarar dificuldades quando vc está sozinha.. Me sinto vazia ,me sinto em uma sala escura e vazia sem porta de saída.. Não quero me aliviar me mutilando.. Tenho vergonha de dizer que em vez de cortes eu estava socando meu rosto.. Ficou inchado e uma marca vermelha meio esponjosa.. Eu sinceramente queria que tivesse ficado roxo e muito dolorido.. A dor física não se compara a dor sentimental.. Foi uma crise de um dia difícil que se juntou a noite.. Chorei muito e me socava.. Sinto vergonha de admitir.. Seria melhor uma mancha roxa do que um corte.. Igual os que tenho nas coxas que doem quando encosto.. To com uma sede muito grande de fazer uns cortes bem fundo e grandes.. Não quero fazer isso.. Eu prometi que não ia me cortar.. To evitando muito.. Não quero desabafar com ninguém, to com vontade de chorar.. Tava evitando escrever aqui no blog porque só escrevo sobre minhas tristezas.. Mas vejo que não há forma melhor de colocar oque sinto em formas de palavras .. To pensan…

Tentando..

As coisas não estão fáceis.. To angustiada.. Ontem eu li algo que não esperava e isso me magoou demais.. To tentando colocar as coisas em ordem na minha cabeça.. Acordei me sentindo um pouco mal.. Tanta coisa na minha cabeça.. Tantos problemas .. Eu não sei oque vai ser da minha vida.. Eu to me sentindo anestesiada.. O único medo que me destrói e o de ficar sozinha.. E o final que vou dar a isso.. To tentando não pensar, pra não vir mais coisas ruins na minha cabeça .. Não quero ser um peso.. Já sou um peso pra minha família.. Tenho que aguentar por mais um ano.. Durante esse tempo eu não sei aonde e meu lugar.. To exausta de viver.. Exausta de viver cansada ,com vontade de chorar.. E tentando não chorar pra não parecer fraca.. Se não fosse esse blog pra desabafar ,estaria todas essas palavras pressas dentro de mim.. Sou alguém movida pelo medo, não consigo me livrar disso.. Do medo
To me sentindo sozinha , to sentindo que se eu não tentar resolver as coisas eu vou acabar de vez.. Com…

angustiada

Essa semana to cansada ,desanimada e pra baixo.. Tenho me visto meio pálida .. Queria dormir o dia interio e noite inteira .. Ainda bem que tenho dormindo bem a noite.. Fico implorando pra que a noite não acabe para que eu possa dormir mais.. Tenho preferido ficar calada o dia todo.. Estão perguntando o porque..  Eu só quero dormir mais nada... To meio esgotada dessa casa, de tudo.. Tudo me irrita e me tira do sério ... To tentando ter paciência enquanto a falatorios e a perguntas a quais não estou afim de responder.. Poderia dar uma volta, mas não to com vontade de escolher nenhuma roupa pra sair de casa.. Quero arumar algum emprego.. Mas não quero sair pra procurar, até porque não tenho dinheiro nem pra xerox do currículo..
Não sei oque fazer pra melhorar meu ânimo.. O máximo que tento fazer e emagrecer .. Mais nada.. Amanhã e o aniversário de uma pessoa importante pra mim.. Antes de eu estar desanimada estava sonhando acordada com um futuro que quero ter.. Sonhar não e bom.. Porqu…

alguém tem grupo ana e mia whatsapp ?

Olá borboletas!
Não tenho passado muito bem ultimamente ,mas não vou falar dos meus problemas hoje. Gostaria de grupos ana e mia no whatsapp. Ou o whats de vocês!
Apesar de todos os problemas ,eu ando afastada da ana... E quero voltar para esse círculo novamente.. Gostaria da ajuda de vcs ! Poderiamos trocar dietas e infinitas coisas que está perdido... Se tiverem me adicionem ou deixa comentário aqui no post.
whatsapp: 21 997563715 número novo > 21 998134311
Beijo a todas! Depois prometo que entro nós blogs para retribuir o carinho!

Bem mal..

To me sentindo horrível... To febril ,corpo mole .. Vontade de deitar e não levantar mais... Minha garganta tá meio ruim tbm... Meu coração tbm dói .. Toda ruim ,resumindo. Tenho que ir ao médico ,mas não quero ir... Sem coragem de ficar esperando horas pra marcar e horas pra ser atendida ... Minha vida e triste.. Tenho que tomar uma decisão. Já penso nisso a muito ,muito tempo. Só não quero ir embora com a consciência pesada e ficar presa aqui.. Kkk seria um castigo muito miserável. Além de estar ganhando peso né.. Franol hoje fora de questão... Não quero passar mal atoa. Tem que ser dias seguidos pra perder um número significativo e mt exercício .. Eu não to legal então nem me arisco .. To inchada ,não dar nem pra andar direito... :( não to me aguentando ,sinceramente...

lamentar..

Dias ruins.. Sem dormir direito.. Mas passo o dia todo deitada, parece que desisti da vida ,Pq estou me sentindo uma doente.. Olheiras horríveis .. Quem não passa a noite comigo ,me ver deitada de dia ,acha que e preguiça. Mas não, e desânimo mesmo .. Parece que parei no tempo ,a hora não passa.. Não sei oque fazer.. Daqui a pouco vou ouvir "isso e preguiça".. Sem nem saber oque se passa.. Vou esperar meu ânimo melhorar e minha tristeza passar pra pensar em arrumar emprego.. Já ouvi pessoas se desfazendo disso.. To tão chateada e irritada com tudo que se me tirarem do sério eu saio por essa porta e não volto nunca mais. Ninguém nunca mais vai ouvir falar de mim.. Vejo a morte como algo libertador. Um ponto final definitivo. Não gosto de ficar falando nisso porque parece que to ameaçando.. Mas não e.. As pessoas tem seu limite. Não sei lidar com dor.  Não sei lidar com problemas .. Penso imediatamente em desistir de tudo. Não tenho força de coragem pra nada nem ninguém .. Ess…

Meu jeito egoísta de ser... Uma gorda insegura de viver...

Estou triste... Eu faço as coisas erradas... Eu fico egoísta quando to triste e chateada.. Deixo quem mais me faz bem ,mal comigo... Temos que priorizar e agradecer a quem nos quer bem... E uma pena não poder voltar no tempo e mudar oque foi feito ou dito... Se colocar no lugar da pessoa e o melhor caminho para compreender oque se passa... Não quero fazer a coisa errada.. Quero o melhor para nos dois.. Sem barreiras .. Se não for negativo oque quero ouvir ,farei o possível para me redimir e mudar certos erros... Algo tem que ser feito... Para o nosso bem.. Eu sei... Eu to com medo, porque mudar e tomar decisões sérias dar medo... Mas estou disposta a mudar por nós dois. Mesmo que der errado, que tenhamos dificuldades ... A vida não e fácil... Todo dia digo isso para mim.. Não tem que fazer por mim... Tem que fazer por nós dois! Desculpa se te faço ficar magoado .. Não e minha intenção ... Prometo mudar se for preciso.. Só não quero perder vc... Perder o seu amor... Te amo... :(

sorry

Odeio esses surtos... peço desculpa... essa não era eu não! to devastada.. to tentando ignorar essa dor.. não adianta.. eu disse.. desde o começo .. sempre termina da mesma forma! eu tenho que ficar sozinha.. sofrendo pela vida e não por alguém .. queria sumir .. não queria ver gente nem sons nenhum.. e roda quando vc não tem pra onde fugir... tem que ficar preso dentro de vc.. nunca mais vou ficar com ninguém.. chega disso, sofrer por alguém .. ninguém merece uma lágrima derramada, as pessoas não dão valor.. ninguém se importa.. quando vc tá bem isso não e um problema.. vc nem se importa nem nada.. a vida e isso.. não quero amar ninguém mais.. amar machuca.. coisas pequenas e motivo de briga.. aí vem arrependimento do que foi dito .. eu te amo não resolve tudo.. não entro em joguinho de ninguém ,acho ridículo falta de maturidade. Falta de respeito.. Ate consigo mesmo.. não tenho capacidade nem força mental pra ficar disputando ninguém. Fico com raiva de pensar que eu falei tantas vez…

desorientada

, E muito difícil viver.. Quando vc para pra pensar.. Nossa.. E difícil mesmo.. Não sei oque vai ser da vivianne .. Ela nesse momento tá desejando pegar uma doença e sofrer até o momento que o corpo nem a alma agüentar.. Sem ninguém ficar sabendo, bem invisível.. Aparentemente eu to enjoada ,umas dores no peito e vista cansada.. Meus pés feito gelo.. Mas eu to bem apesar de estar mal sem estar.. To aérea ,isso não e tão ruim.. Franol! Que droga poderosa! To triste mas vou ficar firme, meu coração tá gelado.. E foda .. To triste por querer ficar doente.. Pelomenos vou emagrecer.. Não sei dizer o porque, não sei se eu quero acordar.. Queria ter o poder de resolver os problemas dos outros.. Mas não consigo resolver nem os meus .. Não quero ficar me lamentando nem ficar falando que to triste Pq fica chato.. Fica entediante .. A respiração fica lenta e funda isso te deixa em transe... Eu não quero mágoar ninguem .. Não quero piorar nada.. Só queria dormir e acordar no paraíso sem pessoas, …

Fu..

***** kkkk primeira vez que vomitei com franol. Vomitei o café apenas .. Kkkk não comi nada sólido ,apenas um pirulito e dois bombons e um copo de chá verde.. To na merda mesmo kkkk .. Se dané.. Nesse momento to sentindo um frio desgraçado e dormencia na mão esquerda. Cara.. Vomitar café e o fim do mundo, gosto amargo filho da puta, escovei os dentes e a língua 3x e o amargo não saiu, ainda entreguei limão pra tirar o amargo.. Ficou foi pior... Bom, Vomitar eu não vou Pq não tem nada pra Vomitar *.* .. Pensei em tomar 3 franol mas acho que eu ia morrer kkkk .. Pra tá ouvindo DIDO trank you a 4:08 da madrugada deve tá ruim mesmo.. Kkkk to rindo pra não chorar .. Quando vc passa mal de saúde , vc não passa mal de amor.. Kkkk e isso e ainda perde uns quilinhos ...

Franol. 2kg perdidos e muita coragem pra tomar de novo...

Quantidade de franol e cafeina ingerida:
2 franois + 200ml de café forte adoçado.Peso inicial de dois dias antes do franol:
60kg
Peso um dia depois do franol:
57,600kgMales que senti:
Sensação de desmaio ,tortura, fraqueza, mãos tremulas, pés e mãos suando frio, perda total de apetite, coração batendo forte, dificuldade de respiração ,muita urina, intestino comprometido desregulado, paladar dificultoso de sentir, muito enjoo, visão escurecendo, perca total de sono. Apenas consegui cochilar por uns 15 mim porque estava cansada do yoga de 15 mim, exercício não consegui fazer.. Porque enjoo tava demais.. Dança por uns 30 minutos de ritmo bem lento sem muitos movimentos..Oque comi durante 24 horas de efeito:
levei uma hora para comer uma maçã pequena.. Mal consigo sentir o gosto.. Estou mastigando muito devagar.. Metade de um biscoito polvilho de cebola. Casca pequena de pão. Umas 12 horas depois do efeito eu estava melhor por ter tomado sorrisal pra enjoo .. Quando o efeito do franol p…

Um minuto

Em um minuto tudo acaba.
Em um minuto, um prédio desaba ,um trabalho de uma vida toda vira pó.
Em um minuto um amor puro, verdadeiro acaba sem motivos ,razões ou circunstâncias.
Em um minuto, em cada minuto morre alguém.
Em um minuto ,desaba uma chuva de pensamentos em sua cabeça .
A um minuto atrás vc estava feliz, no outro vc está triste.. Chorando, chorando de tristeza ,angústia .. Sem saber.. Oque fazer, o porque ..
Em um minuto um coração ferido bate mais de 200 por minuto,ou quase que totalmente para de bater.
Oque e a felicidade?
Quanto dura a felicidade?
Como consegue?
Dura um minuto?
Não espere ,não aceite.. Dúvide, suspire ,chore, desabafe, escreva.. Não se guarde, não aguarde..
Não entenda, compreenda.
Não insista..
Não volte atrás.
Durma ,sonhe ..
Porque os sonhos nunca duram um minuto.

Meta: perder 5kg. Felicidade resumida..

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Olá borboletas! Sinto saudades de vcs... Se minha internet do celular fosse boa já teria entrado no blog de todas!!! Bom pelo único motivo o qual estou muito bem. Pelo motivo o qual estou muito feliz e meu mozinho .. Se ele estiver lendo isto sabe exatamente do que digo. Já que ele ler minhas postagens.. Comentar que e bom nada.. Kkkkkk .. :-V Passamos uma semaninha juntos ,fiquei muito feliz! E muito bom estar com ele. Rirmos o tempo todo ,nos divertimos tendo briguinhas sem motivos e com motivos também né? Já que sente o prazer em me ver bravinha e depois nós reconciliarmos de forma bem mais prazerosa :) .. Eu amo meu mozinho ! E sem vc eu estaria triste ,como eu fico quando to longe de vc.. Passamos esse uma semaninha juntos ,dormindo juntinhos e hoje vou dormir só ... Isso e triste! Adoro te beijar o tempo todo mesmo sem motivo.. Mas o real motivo o qual estou postando hoje e porque vou fazer o EC .. Bom pra quem não sabe EC e efedrina franol com cafeina .. Café mesmo.. Já faz mui…

resumo ..

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Dois dias atrás eu tomei dois franois e café .. Antes de ir para o colégio .. Quase coloco pra fora porque o gosto do café e insuportável .. Em fim.. A caminho do ponto do ônibus eu já estava 30% fora de mim. Estava começando a acelerar mas por fora estava tão lenta quanto uma lesma . Em sala de aula com apenas praticamente 1:30 de aula para irmos embora eu já estava tão agitada que não conseguia prestar atenção em nada que me fosse dito ou feito. Fazia óquei fosse possível para me permanecer calada porque qualquer coisa que eu vá dizer nas condições do efeito franol ,gaguejaria até o fim. Ao sair do colégio eu já conseguia sentir a pulsação das minhas veias, porém permanecia serena a olho nú.. Meu querido foi para me visitar ,enquanto estava com uma colega de sala. Ele comprou me um chocolate mini em barra branco com pedaços de biscoitos .. Mesmo sem fome alguma eu aceitei e comi até o fim. Enquanto os dois conversam eu fingir que estava entendendo e que estava prestando atenção. Por…

Eu sou e transmito oque me restou da dor..

Tantas coisas se passaram .. Eu continuo compartilhando a mesma dor e estragado vidas e sentimentos que ainda resta a mim. Sozinha ,eu devo estar. Sozinha msm com minhas dores, revestimentos e restante de vida que me tem tido. Desde o começo eu levo com a certeza de que eu mereço estar sozinha dolorida e machucada por mim mesma.. Meu coração tem um buraco profundo do qual nunca cicatrizara e do qual eu só machuco .. A mim própria .. Fico triste , zangada .. Mudo de humor drastricamente sem motivos .. E até por motivos minúsculos.. Isso nunca vai mudar.. Mesmo que vc diga, repita, se canse .. Vc vai ter que me deixar. Para seu próprio bem. Meu coração vai sangrar mas se for para seu bem , a dor não  será em vão . Se tem de ser feito, então vamos! Faça de uma vez.. Carregue consigo o sentimento de que nunca te perdoarei. Você PROMETEU que nunca me deixaria... Mas vc não vai cumprir.. Te culpo por fazer com que todas as vezes que nos vissemos vc ter feito com que eu te ame.. Isso e imper…